Isso ai, caros leitores. Tenho certeza que milhares de estudantes estão nesse momento passando pelo mesmo que eu: a ressaca de férias. Geralmente acontece um tempo antes de as aulas voltarem, depois que você fez tudo o que passou na cabeça durante as aulas e depois disso se concentrou em uma atividade que agora não tem mais graça. Isso é a ressaca de férias: tédio supremo.
Eu tenho um agravante, como muitos também tem: calor. Isso, esse calor infernal me deixa irritado, com dor de cabeça, tonto, mais irritado, com mais dor de cabeça e etc, etc.
Mas deixando minha irritação de lado, eu procuro um mangá pra ler. Uma história que mexa com psicológico, que tennha terror, mistério e um toque de sobrenaturalidade. Sim, eu já vi Death Note.
Meu tempo está sendo desperdiçado em muitas coisas, como por exemplo a novela Tititi, que é a única que não me deixa muito puto da vida. Fora isso, enterro meu fone de ouvido sempre que minha mãe começa a ver BBB, pra ouvir o menor possível.
Ultimamente eu tenho andado sem dinheiro, e tenho que pedir pro meu pai, isso me irrita um pouco. Afinal, eu quero ter cheat de dinheiro infinito no meu gameshark, mas nao consegui achar ainda e se o Google não encontra, é porque não existe!!!
Tipo o Acre...
Ultimamente, eu tenho usado blogs pra me tirar do tédio, então eu vou compartilhar os nomes deles com vocês:
Ñ.intendo
Não pode rir
Ah, negão!
Corvo assassino
Animerda
E é isso. Esses são os blogs que eu leio. No próximo post eu vou ter mais o que falar, eu juro. Agora, a música de hoje, que deve trazer nostalgia pra muitos:
Battle vs Lance, Red (Pokemon G/S/C)
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
sábado, 15 de janeiro de 2011
Discussões
Bom, inspirado pela discussão de hoje do meu padrasto e da minha mãe, eu vou escrever um post guiando vocês, caros leitores, a vencer uma discussão como eu, com classe e dignidade.
1- Quando seus argumentos acabarem, não comece a chingar seu 'oponente'. Isso só prova que você tá perdendo a mão da discussão e não sabe mais o que dizer.
2- Apesar de parecerem, fatos passados não são uma boa ideia quando você tenta usar argumentos. Em poucos casos são efetivos.
3- Se uma pessoa está quieta no canto dela, deixe-a quieta. Afinal de contas, se a pessoa está puta e quieta, é porque ela não quer, eu repito, NÃO quer uma discussão.
4- Tente não repetir as frases ou perguntas. Se você repete uma pergunta mais de 3 vezes e não obteve resposta, é porque seu adversário não é beneficiado pela resposta. Ponto pra você
5- Levantar a voz poder parecer sinal de tomada de controle, mas isso só mostra que sua mensagem não está sendo recebida, ou está sendo ignorada. O que quer dizer que você está perdendo.
6- Seu filho de 18 anos pode sim entrar na discussão se ele ficar puto. Se agressões ocorrerem, pode contar que ele vai ter prazer de chegar na voadora.
7- Se usar de agressões verbais, não recorra a chingamentos chulos como "filho da puta" ou "você é um merda". Use sempre palavras que te botem em um patamar maior.
8- Cuidado. Tudo, absolutamente TUDO pode ser usado como arma.
9- Se você for ter uma discussão que sabe que vai longe, fique longe da cozinha: ela tem coisas pontiagudas.
10- Se hovuer a oportunidade de terminar a discussão, termine. Mesmo que você saia perdendo aparentemente, vai ter na consciência que você decidiu quando ela deveria terminar.
11- Considerando que você discuta na cozinha, fique quieto e leve a discussão para outro lugar.
12- Mesmo parecendo inofensivo, seu quarto pode ter muitas coisas que te machucam. Ou mesmo coisas que você gosta, então a arma usada pode ser arremessar um anel pela janela, ou jogar seu PSP em cima de você
13- Fale calmamente, mantenha a atenção no seu oponente e pareça sempre ter o controle. Isso sim vai deixar ele puto.
14- Discuta o mínimo possível se você for emotivo. Isso pode te levar a chorar e você pode acabar vencendo por pena alheia, o que na verdade é uma derrota.
15- Não copie o que você ve no canal de Wrestling, muito menos o que você vê nos filmes americanos.
16- Apesar de usar palavras que te mantenham num patamar elevado, mantenha-se entendível. Discussões nas quais você não se faz entender não são discussões válidas.
17- Sair pra beber é o menor dos problemas que você pode ter com seu marido.
18- Não se deixe levar por motivos idiotas. Motivos válidos incluem: roupa de baixo no registro do chuveiro, banheiro mijado, pasta de dente apertada no meio, barulho ao comer, música desagradável e desnecessariamente alta, tentativa de acompanhar a música desagradável e nesnecessariamente alta com timbre de voz inaceitavelmente ruim e igualmente alto, entre outros)
-------------Agora, dicas pro filho:
1- Se a discussão te irritar, intrometa-se: afinal, você pode sempre chegar gritando besteiras.
2- Se for se intrometer, esteja pronto pra tomar quaisquer dores relativas à sua invasão.
3- Eu sei que disse que não se grita numa discussão, mas você, filho, não está oficialmente na discussão. Logo, você precisa chamar a atenção só e unicamente para você.
4- Intrometa-se somente se a discussão for longe da cozinha.
5- Mesmo não estando oficialmente na discussão, você vai querer usar algumas técnicas mencionadas acima. Se você é o filho, não pode chegar chamando todo mundo de filha da puta, ou mandando ir tomar no cu.
6- Se você sabe que tem perigo iminente, chame a menor atenção possível e retire o perigo do alcance de qualquer um dos dois lados(preferencialmente o que está perdendo).
7- Perigo iminente pode ser classificado como armas de fogo, facas, garfos, canivetes, ferramentas, cabides de roupa, pedaços de madeira, aparelhos eletrônicos(sabe aquele clichê americano de jogar o despertador na parede quando toca? então...), aparelhos de ginástica em casa, gavetas pequenas, caixas de jóias, barbeadores e por aí vai(lembra? tudo pode ser usado como arma)
8- Se apelarem pra agressão física, chegue na voadora. Mas não seja covarde, mire no que está ganhando a luta, assim você pode fazer seu Fuck yea tranquilamente, enquanto os dois estão no chão.
=====================
Bom, é isso. São só algumas dicas pra se lembrar quando for entrar em uma discussão. Elas podem parecer meio instintivas, mas pouca gente se dá conta delas no meio da adrenalina. E agora, a música de hoje:
Aeris, da banda The Kira Justice
Ah, só pra constar, tudo citado acima não necessariamente aconteceu comigo hoje. Muitas coisas aconteceram, mas muitas outras foram de discussões passadas, ou mesmo de ideias que eu tive quando fiquei puto com uma discussão.
1- Quando seus argumentos acabarem, não comece a chingar seu 'oponente'. Isso só prova que você tá perdendo a mão da discussão e não sabe mais o que dizer.
2- Apesar de parecerem, fatos passados não são uma boa ideia quando você tenta usar argumentos. Em poucos casos são efetivos.
3- Se uma pessoa está quieta no canto dela, deixe-a quieta. Afinal de contas, se a pessoa está puta e quieta, é porque ela não quer, eu repito, NÃO quer uma discussão.
4- Tente não repetir as frases ou perguntas. Se você repete uma pergunta mais de 3 vezes e não obteve resposta, é porque seu adversário não é beneficiado pela resposta. Ponto pra você
5- Levantar a voz poder parecer sinal de tomada de controle, mas isso só mostra que sua mensagem não está sendo recebida, ou está sendo ignorada. O que quer dizer que você está perdendo.
6- Seu filho de 18 anos pode sim entrar na discussão se ele ficar puto. Se agressões ocorrerem, pode contar que ele vai ter prazer de chegar na voadora.
7- Se usar de agressões verbais, não recorra a chingamentos chulos como "filho da puta" ou "você é um merda". Use sempre palavras que te botem em um patamar maior.
8- Cuidado. Tudo, absolutamente TUDO pode ser usado como arma.
9- Se você for ter uma discussão que sabe que vai longe, fique longe da cozinha: ela tem coisas pontiagudas.
10- Se hovuer a oportunidade de terminar a discussão, termine. Mesmo que você saia perdendo aparentemente, vai ter na consciência que você decidiu quando ela deveria terminar.
11- Considerando que você discuta na cozinha, fique quieto e leve a discussão para outro lugar.
12- Mesmo parecendo inofensivo, seu quarto pode ter muitas coisas que te machucam. Ou mesmo coisas que você gosta, então a arma usada pode ser arremessar um anel pela janela, ou jogar seu PSP em cima de você
13- Fale calmamente, mantenha a atenção no seu oponente e pareça sempre ter o controle. Isso sim vai deixar ele puto.
14- Discuta o mínimo possível se você for emotivo. Isso pode te levar a chorar e você pode acabar vencendo por pena alheia, o que na verdade é uma derrota.
15- Não copie o que você ve no canal de Wrestling, muito menos o que você vê nos filmes americanos.
16- Apesar de usar palavras que te mantenham num patamar elevado, mantenha-se entendível. Discussões nas quais você não se faz entender não são discussões válidas.
17- Sair pra beber é o menor dos problemas que você pode ter com seu marido.
18- Não se deixe levar por motivos idiotas. Motivos válidos incluem: roupa de baixo no registro do chuveiro, banheiro mijado, pasta de dente apertada no meio, barulho ao comer, música desagradável e desnecessariamente alta, tentativa de acompanhar a música desagradável e nesnecessariamente alta com timbre de voz inaceitavelmente ruim e igualmente alto, entre outros)
-------------Agora, dicas pro filho:
1- Se a discussão te irritar, intrometa-se: afinal, você pode sempre chegar gritando besteiras.
2- Se for se intrometer, esteja pronto pra tomar quaisquer dores relativas à sua invasão.
3- Eu sei que disse que não se grita numa discussão, mas você, filho, não está oficialmente na discussão. Logo, você precisa chamar a atenção só e unicamente para você.
4- Intrometa-se somente se a discussão for longe da cozinha.
5- Mesmo não estando oficialmente na discussão, você vai querer usar algumas técnicas mencionadas acima. Se você é o filho, não pode chegar chamando todo mundo de filha da puta, ou mandando ir tomar no cu.
6- Se você sabe que tem perigo iminente, chame a menor atenção possível e retire o perigo do alcance de qualquer um dos dois lados(preferencialmente o que está perdendo).
7- Perigo iminente pode ser classificado como armas de fogo, facas, garfos, canivetes, ferramentas, cabides de roupa, pedaços de madeira, aparelhos eletrônicos(sabe aquele clichê americano de jogar o despertador na parede quando toca? então...), aparelhos de ginástica em casa, gavetas pequenas, caixas de jóias, barbeadores e por aí vai(lembra? tudo pode ser usado como arma)
8- Se apelarem pra agressão física, chegue na voadora. Mas não seja covarde, mire no que está ganhando a luta, assim você pode fazer seu Fuck yea tranquilamente, enquanto os dois estão no chão.
=====================
Bom, é isso. São só algumas dicas pra se lembrar quando for entrar em uma discussão. Elas podem parecer meio instintivas, mas pouca gente se dá conta delas no meio da adrenalina. E agora, a música de hoje:
Aeris, da banda The Kira Justice
Ah, só pra constar, tudo citado acima não necessariamente aconteceu comigo hoje. Muitas coisas aconteceram, mas muitas outras foram de discussões passadas, ou mesmo de ideias que eu tive quando fiquei puto com uma discussão.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Mãos alheias...
Hoje aconteceu outra vez. Desa vez, foi meu pai.
Um videogame é muito perigoso se deixado nas mãos de outra pessoa, principalmente se ela nao sabe mexer.
Hoje eu levie meu PSP para o consultório e entrei pra falar com a doutora. Meu pai mexeu, futucou, tentou jogar e acabou deletando meu save do FF: Dissidia.
PORRA, CARA
EU TINHA MAIS DE UMA SEMANA DE JOGO!!!!!!!!
Não é coisa de ser mesquinho, egoísta, chato
porra, cara, essas coisas acontecem. Você não bota uma porra de uma arma na mão de uma criança, bota?
E não devia deixar uma porra de um videogame com alguem que nao sabe o que fazer com ele
Já aconteceu várias vezes com meus primos que jogavam meu PS2. Meu save de 90 horas de FF:XII, o outro foi um save de 80 horas de Tales of the Abyss. Já me apagaram vários saves, e caralho, isso não é legal, cara. Qualquer dia desses eu vou ter um ataque cardíaco.
Porra, galera, se vocês não sabem mexer, NÃO MEXAM, PORRA!!!!!!
Só pq eu to bolado, uma música com bastante raiva pra vocês:
Blood, da banda DEATHGAZE
Um videogame é muito perigoso se deixado nas mãos de outra pessoa, principalmente se ela nao sabe mexer.
Hoje eu levie meu PSP para o consultório e entrei pra falar com a doutora. Meu pai mexeu, futucou, tentou jogar e acabou deletando meu save do FF: Dissidia.
PORRA, CARA
EU TINHA MAIS DE UMA SEMANA DE JOGO!!!!!!!!
Não é coisa de ser mesquinho, egoísta, chato
porra, cara, essas coisas acontecem. Você não bota uma porra de uma arma na mão de uma criança, bota?
E não devia deixar uma porra de um videogame com alguem que nao sabe o que fazer com ele
Já aconteceu várias vezes com meus primos que jogavam meu PS2. Meu save de 90 horas de FF:XII, o outro foi um save de 80 horas de Tales of the Abyss. Já me apagaram vários saves, e caralho, isso não é legal, cara. Qualquer dia desses eu vou ter um ataque cardíaco.
Porra, galera, se vocês não sabem mexer, NÃO MEXAM, PORRA!!!!!!
Só pq eu to bolado, uma música com bastante raiva pra vocês:
Blood, da banda DEATHGAZE
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Não faz sentido
O nome do post lembra você de alguém?
Sim, ele mesmo, Felipe Neto. O cara que ganhou corações, destruiu corações, gerou intriga e ganhou seu espaço no Jô e na Multishow.
Felipe ficou famoso de repente, principalmente criticando coisas que estavam na moda, mas que não faziam sentido algum, pq realmente não prestavam. Criticou modinhas, mas agora está cercado delas. Virou modinha amar Felipe Neto, virou modinha odiar Felipe Neto. E agora, como que faz?
Eu vou dar a minha visão sobre esse jovem da Zona Norte do RJ.
Algumas pessoas dizem que ele não tem mais o que fazer. Essas pessoas usam esse argumento pra fazer replys em vídeo aos vídeos dele. Se você faz um reply pra ele com esse argumento, você tem MENOS a fazer do que ele, criança...
*Ele é um gênio. Pegou tudo o que está na moda e tem defeitos, tudo que todos falavam o tempo todo e montou vídeos. Diferente das pessaos que falavam, ele procurou conhecer o assunto e criticou de verdade o que não achava certo. Lendo Crepúsculo até o final, pesquisando sobre Justin Bieber antes de fazer o vídeo sobre ele. Felipe deu um grande boom na popularidade.
*Agora, pelos que odeiam ele: eu não to aqui pra julgar, pra dizer que vocês são grandes babacas ou whatever. Vocês simplesmente não conseguem aguentar quando alguém faz sucesso criticando o que você ama. Isso é normal, não vejo problema nisso. O seu problema é exaltar isso a um ponto em que chega a ser ridículo.
*Meu ponto: Justin Bieber usa batom, maquiagem, tem pose de bicha, cabelo ridículo e voz de menina. Chamá-lo-ei de viado o quanto quiser. A diferença entre você, que o ama, e eu. é que você não consegue aguentar isso e fala que eu sou invejoso. Eu quero mais é que ele se exploda. Inveja de usar batom, maquiagem e ter voz de menina é a sua tia que deve ter.
O caso é, o que ele fez foi um tiro no escuro. Um óculos, uma câmera, informação e uma ótima atuação fizeram de Felipe Neto um astro em ascensão. Ele fez ótimos vídeos que não criticam seus ídolos idiotas, mas criticam seu jeito de ser, de escrever e de tudo. Você, caro leitor, só fica irritado mesmo, se a carapuça servir. Se você escreve versus ao invés de você, ou se tenta pagar uma de machão pra tentar impressionar uma mulher ainda mais imbecil do que você. É, desculpa, você é um imbecil.
Então, não me odeie. Não odeie o Felipe. Se for odiar alguém, odeie a si próprio, por ficar irritado por causa de um jovem que fez um vídeo no youtube.
Pra provar que eu não ligo que critiquem meus gostos musicais, ou o que seja, segue uma música de uma das bandas mais femininas que eu escuto, se não a mais feminina de todas elas:
E eu garanto que são todos do sexo masculino. Seja lá qual for a opção sexual.
Sim, ele mesmo, Felipe Neto. O cara que ganhou corações, destruiu corações, gerou intriga e ganhou seu espaço no Jô e na Multishow.
Felipe ficou famoso de repente, principalmente criticando coisas que estavam na moda, mas que não faziam sentido algum, pq realmente não prestavam. Criticou modinhas, mas agora está cercado delas. Virou modinha amar Felipe Neto, virou modinha odiar Felipe Neto. E agora, como que faz?
Eu vou dar a minha visão sobre esse jovem da Zona Norte do RJ.
Algumas pessoas dizem que ele não tem mais o que fazer. Essas pessoas usam esse argumento pra fazer replys em vídeo aos vídeos dele. Se você faz um reply pra ele com esse argumento, você tem MENOS a fazer do que ele, criança...
*Ele é um gênio. Pegou tudo o que está na moda e tem defeitos, tudo que todos falavam o tempo todo e montou vídeos. Diferente das pessaos que falavam, ele procurou conhecer o assunto e criticou de verdade o que não achava certo. Lendo Crepúsculo até o final, pesquisando sobre Justin Bieber antes de fazer o vídeo sobre ele. Felipe deu um grande boom na popularidade.
*Agora, pelos que odeiam ele: eu não to aqui pra julgar, pra dizer que vocês são grandes babacas ou whatever. Vocês simplesmente não conseguem aguentar quando alguém faz sucesso criticando o que você ama. Isso é normal, não vejo problema nisso. O seu problema é exaltar isso a um ponto em que chega a ser ridículo.
*Meu ponto: Justin Bieber usa batom, maquiagem, tem pose de bicha, cabelo ridículo e voz de menina. Chamá-lo-ei de viado o quanto quiser. A diferença entre você, que o ama, e eu. é que você não consegue aguentar isso e fala que eu sou invejoso. Eu quero mais é que ele se exploda. Inveja de usar batom, maquiagem e ter voz de menina é a sua tia que deve ter.
O caso é, o que ele fez foi um tiro no escuro. Um óculos, uma câmera, informação e uma ótima atuação fizeram de Felipe Neto um astro em ascensão. Ele fez ótimos vídeos que não criticam seus ídolos idiotas, mas criticam seu jeito de ser, de escrever e de tudo. Você, caro leitor, só fica irritado mesmo, se a carapuça servir. Se você escreve versus ao invés de você, ou se tenta pagar uma de machão pra tentar impressionar uma mulher ainda mais imbecil do que você. É, desculpa, você é um imbecil.
Então, não me odeie. Não odeie o Felipe. Se for odiar alguém, odeie a si próprio, por ficar irritado por causa de um jovem que fez um vídeo no youtube.
Pra provar que eu não ligo que critiquem meus gostos musicais, ou o que seja, segue uma música de uma das bandas mais femininas que eu escuto, se não a mais feminina de todas elas:
E eu garanto que são todos do sexo masculino. Seja lá qual for a opção sexual.
Viagem de Ano Novo
Aqui, estou eu digitando de um bloco de notas no meio da viagem enquanto eu espero a volta para minha internet(oh, doce internet T_T)
Logo quando abri o notebook do meu pai, a tela foi atacada por um mosquito chato que me encheu o saco até a morte.
Viagem de ano novo com a família em Arraial. Pai estressado, madrasta dorminhoca, avó reclamona, irmã chata, pirracenta, mimada e eu, o filho que se fode
por ter que aturar esses extremos...
A praia dos anjos é maravilhosa, a água, espetacular e a areia confortável. Mulheres bonitas, noites tranquilas, tudo que um eu poderia querer...
Mas não para por aí, para? *matei outro mosquito na tela*
Como nada é perfeito, tive minhocas se aproveitando da espuma do meu shampoo pra tomar um banho, aranhas andando na minha mão, insetos subindo
na minha perna, mosquitos invadindo meu espaço, formigas que fariam a unha encfravada da sua bisavó parecer coisa pequena...
Se fosse só isso, eu não reclamaria, afinal tomamos o espaço deles com nossas casas e contruções mirabolantes. O problema é que ninguém consegue relaxar
e se ninguém relaxa, eu não relaxo...
Temos meu pai: terminou de ajeitar os negócios ontem, estressado, mal pode curtir as féris antes de voltar ao trabalho na segunda feira...
Temos a Kelly(mulher dele): tudo se resolve com uma cervejinha e um pouco de sol na muringa
Minha vó, que não consegue relaxar e reclama de virtualmente tudo.
E, temos a coisa pequena, estressante, mimada, chata, que não para de reclamar mais do que a minha avó. Ela não consegue passar cinco minutos sem arranjar
motivo pra irritar todos que estão a sua volta, inclusive e principalmente eu...
Teve show aqui em cabo frio, aqui do lado. Banda Hori e Fiuk. Um amigo do meu pai que fio ao show disse que ele chegou atrasado, tocou 5 minutos
E FOI EMBORA!!!
E vocês se perguntam o motivo de os artistas musicais dessa época durarem pouco...é pq são todos incompetentes idiotas que ligam nada pros fãs
Cadê seu Felipe Dylon agora?? *mais um inseto morto*
De novo, tenho mais um dia aqui, e escrevo sobre ele em outro post.
Falolz, galera, eu posto isso quando voltar da viagem!
------------
Só pra falar, nada aconteceu no último dia
E eu passei a minha virada de ano novo dormindo
Té mais, galera
-sem música dessa vez-
Logo quando abri o notebook do meu pai, a tela foi atacada por um mosquito chato que me encheu o saco até a morte.
Viagem de ano novo com a família em Arraial. Pai estressado, madrasta dorminhoca, avó reclamona, irmã chata, pirracenta, mimada e eu, o filho que se fode
por ter que aturar esses extremos...
A praia dos anjos é maravilhosa, a água, espetacular e a areia confortável. Mulheres bonitas, noites tranquilas, tudo que um eu poderia querer...
Mas não para por aí, para? *matei outro mosquito na tela*
Como nada é perfeito, tive minhocas se aproveitando da espuma do meu shampoo pra tomar um banho, aranhas andando na minha mão, insetos subindo
na minha perna, mosquitos invadindo meu espaço, formigas que fariam a unha encfravada da sua bisavó parecer coisa pequena...
Se fosse só isso, eu não reclamaria, afinal tomamos o espaço deles com nossas casas e contruções mirabolantes. O problema é que ninguém consegue relaxar
e se ninguém relaxa, eu não relaxo...
Temos meu pai: terminou de ajeitar os negócios ontem, estressado, mal pode curtir as féris antes de voltar ao trabalho na segunda feira...
Temos a Kelly(mulher dele): tudo se resolve com uma cervejinha e um pouco de sol na muringa
Minha vó, que não consegue relaxar e reclama de virtualmente tudo.
E, temos a coisa pequena, estressante, mimada, chata, que não para de reclamar mais do que a minha avó. Ela não consegue passar cinco minutos sem arranjar
motivo pra irritar todos que estão a sua volta, inclusive e principalmente eu...
Teve show aqui em cabo frio, aqui do lado. Banda Hori e Fiuk. Um amigo do meu pai que fio ao show disse que ele chegou atrasado, tocou 5 minutos
E FOI EMBORA!!!
E vocês se perguntam o motivo de os artistas musicais dessa época durarem pouco...é pq são todos incompetentes idiotas que ligam nada pros fãs
Cadê seu Felipe Dylon agora?? *mais um inseto morto*
De novo, tenho mais um dia aqui, e escrevo sobre ele em outro post.
Falolz, galera, eu posto isso quando voltar da viagem!
------------
Só pra falar, nada aconteceu no último dia
E eu passei a minha virada de ano novo dormindo
Té mais, galera
-sem música dessa vez-
Assinar:
Postagens (Atom)