Tá chegando a hora

     Bom, a hora se aproxima cada vez mais. Amanhã, terça-feiradia 1º de março, eu oficialmente me torno um estagiário. Não no meu ramo, mas dinheiro é dinheiro em qualquer lugar.
     A hora tá chegando também em que eu finalmente vou parar de ser um grande solteiro solitário forever alone (/n).
     Isso, isso mesmo. Eu, o grande imperador do planeta Terra, em um relacionamento sério. Nem eu acreditaria se não fosse eu mesmo.
     Só queria falar pra vocês que hoje é um dos grandes dias da minha vida, porque além disso tudo, eu irei ter uma das chaves do Apocalipse Herbívoro.
      A Nona Chave do Apocalipse Herbívoro, o X-AVC ARMAGEDDON!!! *som de trovões*
     Uma overdose de carne, bacon e queijo, munidos de tudo o que um verdadeiro carnívoro pode querer e muita, muita Pepsi. 
      O APOCALIPSE ESTÁ PRÓXIMO, HERBÍVOROS FRACOS, SEU LEGADO DE SALADAS ACABARÁ ANTES MESMO QUE VOCÊS POSSAM CONTRA-ATACAR.
     Nada muito expressivo hoje, então eu vou deixar pra vocês o meu emblema de guardião junto com minha música tema:

 Drifting Clouds of Solitude
Se Deus escreve certo por linhas tortas, Eu escrevo certo por letras feias.

-Thiago Calixto

Oh vida...

Sabe? Ontem foi um dia bem escroto pra mim.
     Tudo começou no dia anterior, dia que eu estava de pleno bom humor e decidi beber um pouco sozinho. Avho que bebi um pouco demais, pra falar a verdade
*nota pessoal: calcular melhor a qtd que eu bebo na próxima vez
     Ontem o dia começou com uma leve tontura e náusea. Normal demais. Tudo começou quando eu comi um pão de mel coberto com chocolate. Oh vida....
     Tudo começou a piorar. Ao que parece, meu fígado não gosta de misturar descanso depois de metabolizar álcool com coisas muito doces... A náusea ficava pior, a tontura melhorava, mas cada vez mais eu sentia vontade de vomitar.
     Aconteceu, vomitei a porra toda dentro do boxe, pq minha mãe tava usando o banheiro e eu não podia esperar nem um segundo a mais. Sorte que tudo que eu vomitei foi água e resquícios de pão de mel. É, se você sentiu nojo, o problema é inteiramente seu, eu gosto de saber o que tem no meu vômito. Se não gostou pode parar de ler essa porra.
     Depois disso, me sentindo uma nova pessoa, tentei almoçar um pouco de arroz e um frango marinado (aqueles da Sadia), mas não consegui dar mais do que duas mordidas e acabei eventualmente vomitando de novo.
     Hora de toma rum remédio pro fígado. Esse o Spock conhece. O gosto se compara a comer dezenas de abacaxis infectados com...
...
...
té, depois de muito pensar eu não consigo pensar no que seria tão ruim. Hepatox, provem e vocês saberão.
     Pouco depois eu já conseguia comer. Minha mãe queria jogar fora a minha Vodka, coitado de mim D=
     Acabei sendo chamado de alcoólatra...
     Como se não fose o suficiente, minha internet caiu direto ontem.
     E, pra terminar o pior dia do ano, durantew a madrugada, sabe-se lá por que diabos eu DORMINDO enfiei a mão no ventilador de pé. Não tentem isso em casa. Eu tiraria uma foto de como tá meu dedo, mas depois de fechar o machucado, limpar tudo e fazer a ascepsia, ta até bonitinho.
     É assim que escreve ascepsia?
     Enfim, meu dedo foi salvo pelo ventilador ter hélices de plástico e estar na velocidade 2. Não quero nem epnsar se tivesse acontecido com o ventilador de ferro que minha avó tem
*nota pessoal: preciso tratar ele com mais respeito, afinal o ventilador é mais velho que eu...
     Mas, pra compensar tudo isso, a música que eu achei ontem é mais boa do que o resto todo é ruim.
*nota de novo: 'mais boa' nesse caso está correto, pq é uma comparação com o ruim...perguntem pro seu professor e se ele for realmente bom, vai dizer que eu acertei
 The Legend Comes to Life
E se vocês não gostarem da música, se ela não te der arrepios, vão se foderem, tá!?

Post extremamente machista

     Nós homens temos sérios problemas. Aposto qu você já passou por uma situação parecida. Tá você lá, com a sua família, na churrascaria e tem umas minas muito lindas do seu lado. E, como você é um cara, esse é seu instinto. Você vai tentar parecer maneiro.
     No final não vai fazer diferença alguma. Você vai fazer um esforço inútil.
     Seja você comprometido, criança, adolescente, um jovem adulto ou um velho solteiro, você vai com certeza tentar parecer maneiro. Mas enfim...
     Você, churrascaria, chega a batata frita. E o que você faz? Tenta comer de um jeito que não te envergonhe...sem sucesso. Experimenta tentar comer uma daquelas batatas do tamanho do seu fêmur e parecer maneiro ao mesmo tempo. É impossível ao cubo.
     E, agora, o que você pode tentar fazer:

1. Corte a batata ao meio. Isso vai te fazer parecer idiota consigo mesmo.
2. Dobre a batata antes de comer. Isso vai te fazer parecer um idiota.
3. Dobre a batata dentro da boca usando as bochechas pra apioar enquanto você empurra o garfo. Acredite, fazendo isso você vai parecer um selvagem. E não, não é o selvagem bom.
4. Coma somente as batatas pequenas. Isso, solução perfeita. Até que elas acabam e ainda tem 90% das batatas da porção. Duvido se você vai ficar sem vontade de comer.

     Bom, quando isso já não te dá trabalho suficiente e você vê elas rindo...ah mermão, com certeza elas tão rindo de você tentando parecer maneiro.
     Quando as coisas já estão difíceis pra você mesmo, eis que surge o churrasco. Pronto, sua chance de consertar os erros. É, nem tanto. Antes que você possa processar a ideia de que o churrasco tá na mesa e você pode usá-lo como sua nova arma, sua mãe pega, corta e bota no seu prato.
     Hora perfeita pra um facepalm.
     Aí é foda. Você não consegue parecer maneiro. Sua família não ajuda. As batatas riem da sua cara e sua única solução é encher a cara. Quando você é menor, sua família não aprova, você se controla, ou não bebe at all.
     É, não peça um Cuba Libre. Ou pergunte se eles fazem, porque se você fizer vai ficar forte demais. É, ontem eu fiz Rum tingido de coca-cola, não foi um Cuba Libre.
     E então, tudo que você fez foi em vão. Sua família enrola na mesa, conversando sobre coisas que vocês podiam estar conversando em qualquer lugar do mundo que não tenham mulheres bonitas ao seu redor. Até que elas desocupam a mesa.
     Desde o começo você sabia que ia ser assim. Sabia que elas iam rir da sua tentativa frustrada, sabia que nada no mundo ia te ajudar, sabia que nem uma piscada de olho elas dariam pra você. Não pelo fato de você tentar parecer maneiro, mas pelo fato de você estar com a família.
     Então, mesmo sabendo que nada ia dar certo, você fica triste. É, muito triste isso.
     Pra acabar, a música:
I just had Sex, The Lonely Island feat. Akon
Um adendo, essa música é hilária. A banda The Lonely Island é genial.
     "I just had sex, and it feeelt so good"

    

Pequenas coisas do dia a dia...

     Sabe aquelas coisas que ninguém nunca pergunta, ninguém nunca menciona, mas sempre te enchem a porra do saco?
     Esses dias eu tava tomando banho e fui pegar o sabonete e descobri que a saboneteira tava inundada e o sabonete todo mole e a saboneteira toda entupida de restos do sabonete. Caralho, que coisa mais inconveniente. A pior coisa que pode acontecer quando se toma banho é ter que limpar a saboneteira por que o último a tomar banho entupiu os buraquinhos que servem pra escoar a água.
     Mentira, a pior coisa que pode acontecer quando você toma banho é alguém ter deixado roupa no registro do banheiro. Caralho, outro dia eu fui tomar banho no banheiro do MEU quarto. Lá dentro, no registro, tinha o biquini da minha irmã, que tem o quarto dela e o BANHEIRO dela. Puta que pariu, se ela faz isso é pq alguém ensina. Aí ela vai achar normal e vai ensinar pra filha dela e isso vai virar uma porra de um círculo vicioso e no futuro todos os homens vão ter que tirar biquinis do registro do chuveiro.
     Outro dia, com a família na casa de praia, eu deixei bem claro que isso me irritava e então encontrei o primeiro. Avisie de novo, encontrei o segundo. Avisei que seria meu último aviso. Aí, quando eu encontrei o terceiro (era coisa de sunga e biquini, não necessariamente só mulheres deixam a roupa no registro), mas enfim, quando eu encontrei o terceiro, eu joguei a parada no vaso e deixei a tampa aberta. Tomei meu banho normalmente, sem peso na consciência. Moral da história: Roupas de banho no registro não são legais.
     Então. Quando você constrói uma casa, você sempre esquece de ver onde o sol bate. Aí, acaba que o cômodo que você mais usa é o mais filhodaputamente quente. O quarto do meu pai é exatamente assim. A sala da minha mãe é exatamente assim. Eu sofro no pc.
     Sabe outra coisa que me irrita? Tubos de pasta de dente. Tem um da Colgate que ele parece se encher de ar, então se você apertar perto da saída e botar de volta, ele se enche e parece que ainda tá cheio. Esses dias eu fui pegar o tubo de pasta de dente e ele foi simplesmente esmagado. Preciso nem dizer que minha reação foi tipo:

     Não teve a parte do "wait here", mas vocês entenderam.
     Tem várias coisas que são mínimos detalhes e que você só vai saber que eles existem quando eles realmente te encherem a paciência. Tipo o hábito da sua noiva de deixar o biquini no registro do banheiro. Ou o hábito do seu noivo de botar tudo na primeira gaveta da escrivaninha e ficar puto se você quiser arrumar. Afinal de contas, se você bota tudo na primeira gaveta, você sempre vai saber onde procurar, certo? Mulheres, sempre tentando complicar a vida com as suas arrumações.
     Eu não sei mais o que comentar, então segue a música:
ESCUTEM POR SUA PRÓPRIA CONTA E RISCO
E foda-se a lei, to sem ideias. 

Recrutando

     Bom, acho que ao presente momento, ficou conhecido de todos que eu estou em processo de dominação mundial. Aos 33 anos, terei dominado o último país, a Argélia. Mas isso não vem ao caso.
     O que eu quero vir a deixar claro neste post é que montarei um Harém, quando dominar o mundo. Isso, um Harém. Meu harém vai ter 10 mulheres escolhidas a dedo por mim, que só precisam me seguir fielmente, me abanar com aquelas folhas gigantes e me dar uvas na boca enquanto eu uso uma coisa de folhas na cabeça como um verdadeiro imperador.
     Então, eu tenho uma lista de prováveis candidatas, mas 3 delas já rejeitaram meu nobre convite. Então, eu quero com esse post poder tocar o coração de vocês, sejam minhas 10 esposas no futuro, quando eu dominar o mundo. Olha, eu vou ser mais rico que o Batman e o Iron Man juntos. Vocês vão poder fazer viagens pelo mundo, visitar Paris, Nova York, Las Vegas, seja qualquer lugar do mundo.
     E, claro, toda a atenção do homem mais poderoso do mundo.
     Bom, dito isso, posso continuar com o post. Eu tenho uma lista de pessoas já escaladas para estarem nas posições de destaque, que são ditas abaixo. Eu vou citar todas elas e o nome da pessoa escalada para tal. Espero que todos estejam honrados com sua posição de honra ao meu lado.

• Moralista: Dawkins
• Especialista em armas: Bilbo
• Memória fotográfica e conhecimento: Spock
• Mascote: Michelle Wardrobe
• Mascote de venenos: Mariana Lessa
• Segurança bombadinho e retardado: Kualker
• Piromaníaca: Nana(ri)
• Estrategista de Guerra: Grande Imperador da Terra

     Bom, é isso. Eu não vou botar a lista de candidatas ao meu Harém, pq não convém a ninguém saber.
Agora, a música:
Enter Fodaman- Metallica feat. Avassaladores
Por favor, não me odeiem.
     Eu já não sei mais qual lei botar aqui. Na verdade não sei se tem mais, então vou falar uma frase pra vocês:
    "Sumiu o T.K."
-Brave Heart, tema de Digimon Adveture-
Agora sobre o Videolog, eu estou numa parceria com um amigo da faculdade e ambos somos bastante criativos, mas ao que parece eu sou o escitor principal dos scripts. Então, acho que assim que terminarmos os primeiros scripts, arrumarmos uma filmadora e um lugar para filmarmos, eu vou divulgar nosso canal no youtube, twitter e coisa e tal. É isso, até mais povo

Death Note: How to Use

1. O humano cujo nome for escrito neste caderno morrerá;
2. A escrita do nome não terá efeito se o escritor não tiver em mente o rosto da vítima. Assim, pessoas que compartilham o mesmo nome não serão afetadas;
3. Se a causa da morte for especificada dentro de 40 segundos depois de escrito o nome da vítima, será a causa mortis. Não sendo especificada, a vítima morrerá de ataque cardíaco;
4. Após especificar a causa da morte, detalhes dessa podem ser escritos nos próximos 6 minutos e 40 segundos;
5. Após este caderno tocar no solo, ele passa a ser de propriedade do mundo humano;
6. O humano que tocar no Death Note pode reconhecer a imagem e voz do dono original, ou seja, o Shinigami mesmo que não seja proprietário do caderno;
7. O humano que tocar no Death Note logo após esse chegar ao mundo humano, será seu novo proprietário;
8. O humano proprietário do Death Note poderá ouvir e ver o Shinigami que foi o dono original do caderno;
9. O humano que utilizar o Death Note não poderá ir para o Céu nem para o Inferno;
10. Se a data e hora da morte for escrita dentro de 40 seg, após a causa mortis ser especificada ataque cardíaco, esta pode ser manipulada e surtirá efeito dentro de 40 s após escrito o nome;
11. A pessoa em posse do caderno será seguida por um Shinigami até morrer. Esse Shinigami deve escrever o nome da pessoa em seu próprio caderno (caso tenha mais de um), na hora da morte dela;
12. Se um humano utilizar o caderno, o dono Shinigami original deve aparecer para o humano em até 39 dias após esse uso;
13. A princípio, o Shinigami dono original do Death Note, não faz nada que venha a agilizar ou impedir as mortes previstas pelo caderno e nem tem obrigação de explicar completamente o uso do caderno ou as regras que regem ao humano que o guardar. Um Shinigami pode estender sua expectativa de vida escrevendo nomes humanos no caderno mas humanos não podem fazê-lo;
14. O humano com posse do Death Note pode obter os Olhos de Shinigami e, com isso, ver os nomes e expectativas de vida das possíveis vítimas. Essa troca custa metade da expectativa de vida do humano;
15. Um shinigami não pode ser morto se apunhalado no coração ou baleado na cabeça. Porém, há formas de matá-los geralmente desconhecidas pelos próprios Shinigamis;
16. A causa da morte deve ser fisicamente possível em todos os sentidos. Se envolver doenças, deve haver tempo hábil para a doença se manifestar. Se envolver locais, deve ser possível que a vitima esteja nele. Qualquer inconsistência na causa da morte causará o ataque cardíaco;
17. O âmbito específico da condição da morte também não é conhecido pelos shinigamis. Assim sendo, deve-se testar e descobrir;
18. Uma página extraída do death note, ou mesmo um fragmento da página, mantém todas as funcionalidades do caderno;
19. O material para escrita pode ser qualquer um (tinta, sangue, batom, etc.). O caderno funcionará se o nome for escrito de forma legível;
20. A causa e os detalhes da morte podem ser escritos antes do nome. Para funcionar, o proprietário tem 19 dias (conforme o calendário humano) para colocar o nome em frente à causa descrita;
21. Mesmo não tendo a posse, qualquer humano pode escrever no caderno e causar o mesmo efeito desde que se puder reconhecer a pessoa e o nome desta para preenchê-lo na lacuna;
22. O Death Note não surte efeito com aqueles com menos de 780 dias idade;
23. A vítima ficará imune aos efeitos do caderno se seu nome for escrito errado quatro vezes de forma não intencional;
24. Se uma pessoa escrever errado quatro vezes intencionalmente, ele morrerá e a vítima continuara vulnerável ao caderno;
25. No caso de pessoa que tenha desistido da posse de seu Death Note, entrar em contato fisico com outro death note terá suas memorias devolta enquanto manter contato fisico com o caderno;
26. Se suicidar é uma forma possível de morte. A princípio, qualquer ser humano pode pensar em cometer suicídio. Mas se for suicídio ou acidente e levar à morte de outras pessoas do que planejado, morrerá de ataque cardíaco. Isto assegura que outras vidas não serão influenciadas;
27. Após a escrita da causa da morte, essa pode ser modificada quantas vezes quiser, bastando para isto riscar com duas linhas retas a causa anterior e definir a nova em até 6 minutos e 40 segundos mas isto só é válido se a vítima ainda não tiver morrido;
28. Mesmo podendo ser alterada a causa e hora da morte, a morte em si nunca poderá ser evitada após a vitima ter seu nome escrito;
29. Se o caderno for perdido ou roubado, o dono original perderá sua posse se não recuperá-lo em 490 dias;
30. Só podem existir 6 Death Notes simultaneamente no mundo humano sendo assim se um sétimo caderno existir simultaneamente com os outros 6 apenas os 6 primeiros surtirão efeito sendo o sétimo não passando de um caderno comum;
31. Após abrir mão do caderno, mesmo que a troca dos Olhos de Shinigami tenha sido realizada, o humano perderá tais olhos, além da memória. Já a metade da vida paga pelos olhos não será devolvida;
32. O caderno pode ser emprestado ou alugado, sem haver a troca de posse;
33. O humano com o caderno emprestado não será seguido pelo Shinigami. Além disto, o humano com o caderno emprestado não poderá realizar a troca pelos Olhos de Shinigami.
34. A princípio, não é impossível que um Shinigami tenha dois Death Notes, deixe cair um no mundo humano e mantenha um em sua posse;
35. Se o nome de uma mesma pessoa for escrito em dois ou mais Death Notes, a prioridade será dada àquele que foi escrito primeiro, independentemente do horário estipulado para a sua morte;
36. Se o nome de uma mesma pessoa for escrito em dois ou mais Death Notes, com uma diferença de até 0,06 segundos, essas descrições serão consideradas simultâneas, invalidando ambas. Assim, a pessoa que teve seu nome escrito no caderno não morrerá.
37. Uma causa de morte só pode se estender em um período de até 23 dias.
38. Uma causa de morte só pode ocupar, no máximo uma página do caderno.
39. O nome de uma pessoa só pode ocupar uma pagina do caderno, contando frente, e verso da mesma, sendo assim o nome de uma pessoa poder ser escrito na frente da pagina, e seu sobre nome no verso da mesma;
40. A causa da morte, e as circunstancias da mesma podem ser escritas antes do nome sendo assim todos os nomes escritos após a causa morrerão pela mesma sendo escritos em um periodo de 40 segundos;
41. Uma pessoa com os Olhos do Shinigami não pode ver a expectativa de vida de outros possuidores incluindo ele mesmo;
42. O humano que usar o Death Note, após sua morte, irá ao mesmo destino das pessoas mortas por ele, nesse caso, o nada

Todos os humanos certamente morrerão.
Todos os humanos irão para o mesmo lugar após a sua morte. Todos são iguais na morte.
Uma vez mortos, eles não voltarão à vida.

The World - Nightmare
"Tudo que tiver seu funcionamento comprometido, funcionará novamente ao estar nas mãos do técnico que veio pra consertar e ele dirá que não há nada de errado com o seu aparelho."

Você nunca será um cachorro!!!

Você pode até tomar um choque térmico na piscina, você pode ser uma senhora de óculos, ficar famoso na internet, pode ser linda e sensual, pode dançar valsa, ter estilo, ser um bêbado.
Você pode seduzir, pode ser um nerd e pode ATÉ ter lasers.
http://www.corvoassassino.xpg.com.br/2010/12/mas-nunca-sera-um-cachorro/
Mas NUNCA será um cachorro.
Você pode ser um executivo de sucesso
http://blogattao.blogspot.com/2010/12/voce-nunca-sera-um-cachorro.html
Você pode ser foda
http://urububirolho.wordpress.com/2010/12/30/voce-pode-ser-descolado-mas-nunca-sera-um-cachorro/
VOCE PODE FAZER PARKOUR

http://boimamao.blogspot.com/2010/10/voce-pode-fazer-le-parkour-mas-nunca.html

Mas, sério. Você nunca vai ser tão maneiro quanto eles. Porque nunca vai ser um cachorro
Sem música e sem lei hoje, to sem criatividade
Eu queria só dizer que declaro hoje, luto oficial pela morte do irmão do Lagosta Vermelha. Todos sentimos muito sua perda, Lagosta. Mas dada a situação, não havia nada que ninguém pudesse fazer. 

Calor, calor pra caralho

Mano...tá foda!!!
     Eu acho que já falei isso, mas eu odeio calor. Odeio de tal maneira que todas as células do meu corpo rejeitam qualquer fonte de calor: lâmpadas incandescentes, cozinhas, SOL!!!!
     A parede que eu fico no PC da casa da minha mãe é ridiculamente quente. A casa é abafada pq pega sol o dia todo. Se botassem minha casa e o inferno lado a lado, correria uma suave brisa no inferno e nada aqui.
     Além de pegar sol durante todo o dia, as paredes parecem guardar o calor pra um dia frio. É, elas se recusam a ficarem frias de novo, o que torna minhas noites no PC uma tortura sem igual. O ventilador não tem força, o chuveiro no 'desligado' não joga água fria, a geladeira se recusa a me dar uma ceveja gelada!!!
     Cara, ta calor pra caralho. Tanto que o calor já começou a reclamar de tão quente. Meu suor reclama do calor. CALOR PRA CARALHO!!!!!111!!!!1!!!ONZE!!!!!
     Acho que nem com muito bom humor dá pra aguentar isso. Os ânimos aqui em casa tão fodas. Minha mãe não consegue se acalmar (não que conseguisse muito antes, mas enfim). Tudo que qualquer coisa/pessoa/divindade/elemento da natureza faça pra ela é motivo de explodir de raiva e foda-se.
     Cara, ficar aqui no PC é insuportável desse jeito. Mas e aí? O que que eu vou fazer se sair daqui? Sofrer no sofá vendo televisão? Gastar toda a água do mundo embaixo do chuveiro? Me afogar na privada?
     Acho que se eu estivesse dentro de uma sauna, eu ia suar menos.
     Mas enfim, fora o calor, corre um tédio do caralho!!! Minhas aulas não voltam, meu estágio não começa, MEU DINHEIRO NÃO SE MULTIPLICA COM GAMESHARK!!!!
     Se multiplicasse, eu com certeza viveria 24 horas/dia com o ar condicionado ligado.
     Agora, eu vou tentar fazer com que aceitem minha solicitação de ligar o ar do quarto, enquanto eu fico lá jogando meu PSP até dormir. Ou até a bateria acabar.
     Post bem curto esse, lá vai a música:
19-2000, Gorillaz (lembra deles?)
     Mais uma lei? Hmmm...
Ah, talvez isso:
     Esquecerás somente o que precisa lembrar na hora em que mais precisa lembrar.
Isso aí. Quem não precisou lembrar onde tava uma coisa que sabia onde estava até cinco minutos atrás? Aposto que você já usou o controle pra mudar de canal e quando foi usar de novo ele tinha sumido. Aposto que chegou em casa e botou as chaves de lado e, saindo logo depois, já não achava mais as malditas chaves. É, amigo, você não é o único no mundo.

Más qualidades

     Gah, descobri que tenho muitoas animes pra ver, muitos mangás que deveria ler, mas tem OITO MIL episódios e capítulos e minha preguiça fala tão alto quanto um protestante segurando um megafone no meu ouvido reivindicando pela morte de Justin Bieber. Eu mesmo faria isso no meu ouvido, se desse certo.
     Um que tá bastante atrasado é Bleach. Entrou numa saga filler e eu parei de ver, só pra depois descobrir que a saga filler tem 2 episódios, e agora eu tenho uns 15 pra ver. x.x Mas não era isso qeu eu ia falar.
     É, eu tenho más qualidades também, apesar de ninguém acreditar *cof*cof*
     E como eu já tinha dito que ia falar sobre elas e missão dada é missão cumprida, lá vai.
     Eu sou ambicioso. O que é bom. Eu não tenho respeito nem amor pela vida humana, o que é mal.
     Sou amante das coisas bizarras. Mortes que fazem pessaos fracas de estômago vomitarem, que fazem fracos de mente terem pesadelos durante noites me fascinam de tal maneira que chega a me assustar de vez em quando.
     Tenho medo do escuro. Medo de andar em um corredor escuro durante a noite, porque não existe lugar pra fugir dos olhos vermelhos que perseguem minha mente nos corredores escuros.
     Não gosto de auto-estimas altas. Baixar a auto-estima alheia é quase um passatempo que eu faço sem perceber, muitas das vezes.
     Odeio tudo que não me ocupa o tempo e a mente. Algo que não me distrai fica no meu caminho.
     Jogo fora tudo o que não preciso. Se for inútil pra mim, não terei receio em descartar.
     Bom, acho que é só isso que eu consigo lembrar agora. Se alguém lembrar de mais alguma coisa, por favor fale nos comentários. Eu posso pensar em consertar algumas dessas más qualidades, ou não, depende do meu humor. Mas é isso, música:

Kokou no Ukigumo, Monóglogo de Hibari Kyoya 

     Agora tem a lei do Universo, ne? Bom, lá vai:

Tudo, absolutamente tudo, vai parar na sua vez. 

 Se tem uma fila da pessoas esperando pra pegar  oelevador, ele vai lotar e você vai ser a primeira pessoa a entrar na próxima sessão, mas não poe entrar nessa.

Se tem um sinal aberto e ta todo mundo enrolando pra sair, quando for a sua vez, o sinal vai fechar.

Se você vai comprar Raspadinha num evento de Anime, quando chegar a sua vez, a tia que vende vai ter acabado de encher a máquina.

Sim, gente, o Universo é bastante filho da puta.

  A

Conspiração

     Ah, aposto qeu tem gente que queria me ouvir falar sobre isso. A grande, magnífica e completamente aceitável Teoria da Conspiração. Aquela que diz que o homem não pisou na Lua, que diz que a AIDS foi criada em laboratório e que o governo desenvolve pesquisas com seres humanos afim de criar uma arma biológica perfeita.
     Bom, a Teoria da Conspiração é algo que eu acredito, mas não com essas circunstâncias. A Conspiração é uma coisa maior, algo com poder até maior do que o de Deus, se ele existisse. O Universo...
     Isso aí, queridos leitores. O Universo tem o poder de conspirar. Conspirar contra mim, contra você. Conspirar contra o seu pai e mãe, conspirar contra seus professores e todas as pessoas ao seu redor. E uma das leis dessa conspiração, é a Lei de Murphy
     A Lei de Murphy basicamente diz (sob minha interpretação), que tudo que pode vir a acontecer pra te deixar puto com o poder do acaso, vai acontecer.
     Como hoje, estava eu a caminho de um contratante. Eu, como todos sabem, tenho um contrato de encruzilhada e minha alma parece valer algo em torno de algumas dezenas de almas comuns humanas. Então, pra escapar da dolorosa morte pelos famosos cães do inferno (Hellhounds) daqui a alguns anos, eu preciso fazer esse mesmo número de contratos em meu nome, para poder pagar pela minha alma e continuar beneficiado do meu próprio contrato.
     Mas enfim, voltando ao assunto principal, estava eu a caminho de um contratante, esperando o ônibus passar, debaixo do belo sol de 12:30. Enfim, a rua é mão dupla,. então eu vejo os ônibus que passam no sentido oposto ao que eu quero.
Primeiro: -.-   
Segundo: '-'...  
Terceiro: AH, VAI TOMAR NO OLHO DO CU!!!!
Até que passa o ônibus que eu quero.
Outro dogma da Lei de Murphy, é o seguinte:
     Somente sentirás vontade de coçar teu nariz quando esviteres no Chefe ou começando teu solo de Guitar Hero com Multiplier x4 ou Star Power ativado.
     Você tá lá, amarradão, tocando sua Guitarra, matando o Boss apelão infernal, quando logo antes de vir o solo, ou de você tomar aquele One-Hit Kill, acontece. Pronto, fudeu. Toda sua adrenalina, a tensão, o suor escorrendo pela sua cara se transformam em puro ódio, correndo pelo seu sangue como glóbulos vermelhos de Usain Bolt, correndo e levando oxigênio e Fe-O-Od, que é a molécula Ferróxido de Ódio pro seu cerebro.
      Existem várias leis que regem o Universo, e como as músicas, eu vou apresentá-las no fim de cada post que vier, pq se for falar sobre elas todas em um só, vai ficar um post com tipo OVER NINE THOUSAND informações, e não queremos isso.
     Bom, como vocês devem ter notado, ou não, não faz diferença, eu comecei a botar espaços de parágrafos as partir de agora. O maldito editor de texto desse site de merda, não entende o TAB como "espaço de parágrafo", então a minha solução até achar um jeito, é apertar a barra de espaço 5x. Agora, a música:
Eye of the Tiger, da banda Survivor, tema de Rocky Balboa
E como eu já tive um comentário de dogma do Universo hoje, eu deixo o próximo pro post que vem.
    

Pensamentos e comentários

Eu sei que eu ia falar sobre o que eu não gosto, mas foda-se. Afinal, o blog é meu e eu faço o que eu bem quero com ele.
Eu estive lendo os blogs que eu leio ultimamente e descobri que Vlogs têm estado em alta ultimamente.
Pra você que não sabe, Videolog ou Vlog, pros íntimos, é a mesma coisa que eu faço aqui, só que baseado em vídeos no Youtube ou qualquer outro compartilhador de vídeos online. Consegue pensar em algum? Nem eu.
Eu estive pensando em fazer um Vlog, com os mesmos posts que tenho aqui, só que falando deve ser mais engraçado(?)
Até agora, eu conheço alguns:
maspoxavida (PC Siqueira)
naofazsentido (Felipe Neto)
Vagazoides (Vagazoides)
descealetra (1337)
javipior (Sei lá quem faz, conheci hoje)
Conheço e gosto de todos esses, cada um deles tem seu ponto de genialidade e achei que pudesse comentar todos nesse post aqui. Menos o do Felipe Neto, pq eu já falei dele no outro post, então deixa pra lá.
maspoxavida, o do PC, ele fala de forma completamente aleatória sobre 3 assuntos que ficam no título do vídeo. Ele tem muitas tiradas interessantes e é melhor do que o Felipe Neto, segundo o jogo épico de JoKenPo deles.
vagazoides, que tem dois caras com pinta de marginal(é, eu sou sincero, já disse), mas são muito maneiros. Acho que o vídeo deles falando sobre dicas pra mulheres é genial, sem contar todos os outros, falando de diversos assuntos, televisão, twitter e muitos outros.
descealetra, com o Mr 1337, que eu pareço ter mais o que comentar. Outro dia, me mandaram um vídeo no qual ele fala do Felipe Neto, criticando, e me mandaram por causa do meu antigo post, sobre ele, pra me trollar. Pra começo de tudo, você que acha que esse vídeo tem como único propósito criticar o Felipe Neto e os fãs dele, você é um completo animal.
No vídeo dele, o principal objetivo é claramente criticar a nossa massa de jovens que tem a opinião extremamente manipulável por qualquer coisa que comece a fazer um sucesso repentino. Aposto que o próprio descealetra manipula as opiniões de centenas de jovens, como qualquer vlog que faça sucesso, como qualquer novela que faça sucesso, ou como qualquer livro imbecil que tenha uma história de amor patética com vampiros que brilham e caras que viram cachorros grandes (desculpem, fãs de Crepúsculo...não, mentira, não precisam me desculpar, mas o Jacob não vira um lobisomen, ,ele vira um cachorro)
Agora eu vou dar uma pausa na escrita pq eu vou fazer uma visita à minha psicóloga pra próxima etapa do meu teste vocacional, um momento. Enquanto isso, ouve essa música de elevador aqui:
Escuta essa merda por uma hora até um de nossos atendentes resolver pegar o seu problema...
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Então, eu voltei. Deixa eu ver do que eu tava falando ali...
Ah sim. Então, eu não sou que nem fãs de JB, ou de Restart, ou de Crepúsculo. Se eu critico, eles ficam putinhos. Se me criticam...Porra, legal. Você tem uma opinião diferente da minha e gosta dessas coisas aí que eu falei. Você me acha um idiota e eu te acho um lixo humano. É, cada um pensa o que quer de quem quer...
A diferença entre nós é basicamente a seguinte:
"Os únicos qualificados a puxarem um gatilho são aqueles capazes de aguentar levar um tiro."
----By: Lelouch Lamperöugi (Code Geass: Lelouch of the Rebellion)
Então se eu te critico, eu aguento ser criticado. Já você é um lixo humano como eu já disse.
MAS agora voltando ao assunto principal, o último vlog, o javipior, é de um cara impersonando seres como a Morte, Deus, Super Mario e dizendo coisas como se fossem essas personalidades. Bem legal, mas não é recomendado pra pessoas sem senso de humor, ou simpelsmente fanáticos religiosos.
E de novo ao assunto antes, eu acho que vou montar um Vlog também, só preciso arranjar o material pra filmar, o lugar e os temas, que, como eu já disse, devem ser os mesmos comentados aqui, no Blog.
É isso, vou ficando por aqui com uma música e não aquela merda irritante que tem lá em cima:

Kuroki Neko, da trilha sonora do anime Black Cat.  

Eu só queria deixar claro que é uma música instrumental.
E agora, o link para os canais dos Vlogs que eu mencionei hoje:

maspoxavida 

Não faz sentido

Vagazoides

---Um momento, estamos enfrentando problemas técnicos de internet que caiu---
Pronto, podemos continuar:

descealetra

javipior