Eu estive relendo meus posts, ao estilo forever alone, cara que comenta os posts do próprio blog(mentira, eu nao comento) e vim a perceber que ultimamente eu tenho criticado bastante muitas coisas, então eu decidi contrariar isso nesse post e falar sobre o que tem acontecido e um pouco mais sobre mim...
O que tem acontecido só merece um parágrafo, pq afinal de contas eu fico bastante tempo aqui, no pc, fazendo nada, só criando mofos e evoluindo uma futura tendinite. Mas além disso, eu saio muito de vez em quando, com uns amigos e tal. Nada fora do normal.
Acabou o parágrafo, só isso. Eu não faço nada demais nas férias, gosto da minha paz e vejo meus amigos de vez em quando. Agora, falando sobre mim.
Eu sou orgulhoso, megalomaníaco, luxurioso, fechado, guloso, vingativo, preguiçoso, sincero, ganancioso, despreocupado, cheio de ira, entediado, racional, pouco emotivo(algo que beira o zero), frio, calculista, de mente forte, que adora sangue e filhadaputamente escroto.
É, acho que só isso de adjetivo basta por agora.
Agora, o que eu gosto:
>>Músicas: Rock e variantes, algumas músicas clássicas, trilhas sonoras de filmes, um tanto de pop e hip hop
>>Televisão: Filmes com muitas explosões, sangue, tiros, etc. Séries em geral(muitos estilos diferentes), comédias
>>Hobby: Coleciono mangás que gosto, coleciono bottoms, coleciono imagens no pc(imagens que me chamem a atenção por qualquer motivo que seja)
>>Esportes: gosto muito de ping-pong(se é que é classificado como esporte), tenis e handball.
>>Leitura: Mangás, livros de diferentes estilos, gosto de histórias que envolvam terror psicológico e um certo suspense
>>Planos pro futuro: dominar o mundo, comprar um colchão de látex(vide Raruto), viver tranquilamente sozinho no campo, talvez em uma pequena fazenda com animais, depois de me aposentar...
Bom, gente, é isso. No próximo post eu defino o que eu não sou e o que não gosto.
Música da vez:
Afraid this Time, da banda Tribal Ink
domingo, 30 de janeiro de 2011
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Nojo, família e filha da puta.
Hoje eu to numa explosão de criatividade
*hmmmm, boiola*
E pensei nesse post novo enquanto tomava banho logo após ejetar agentes tóxicos.
Eu vou ser bem grotesco nesse post, então peço pra todos os que tiverem a mente e/ou estômago fraco não leiam e que divirtam-se com os outros posts. Repito, esse post não é pros fracos.
Primeiro, o nojo. Nojo por definição é a amplitude exagerada de uma resposta a uma frase anteriormente dita, ou a uma imagem vista, que tem por característica o repúdio e, às vezes, vontade de vomitar.
Então, nojo é simplesmente a sua reação a uma cena grotesca e nojenta(é, eu sei que disse que tava ocm criatividade, mas foda-se).
Você pode facilmente descobrir o nível de nojo de uma pessoa dizendo algo considerado nojento em uma situação desagradável. O legal é notar a situação, aconselho a esperar a situação mais extrema: almoço em família.
Isso, é a oportunidade de se vingar daquela sua tia chata que sempre que te vê pergunta das suas namoradas e vcê fica muito sem graça se disser que só ta pegando as cocotas, ou só tem vontade de mandar ela tomar no olho do, porque sua vida amorosa não diz respeito a ela. Se vingar da sua avó que te trata como criança. Se vingar da sua irmã menor que só serve pra pentelhar sua vida, ou mesmo aquele tio bêbado chato.
Quero deixar claro que são suposições. Nunca me vinguei desse jeito, até pq não tenho um tio bêbado chato...
Bom, mas enfim, os níveis de nojo de uma pessoa, sob as seguintes circunstâncias:
ALMOÇO DE DOMINGO EM FAMÍLIA
Com a seguinte frase:
SABE, ANTES DE ALMOÇAR EU DEI TCHAUZINHO PRO COCOZÃO QUE EU FIZ ANTES DE DAR DESCARGA. MAS EU LAVEI A MÃO, JURO!
Pessoa 1: Nojo 0
Resposta: Leve risada da reação alheia. (Baseada em mim mesmo)
------
Pessoa 2: Nível baixo de nojo
Resposta: "Que coisa inapropriada de se dizer..."
------
Pessoa 3: Nível moderado de nojo
Resposta: "Pedrinho, não diga essas coisas na hora do almoço!"
Nota do editor: Pq? Se for durante a conversa informal pode, né? Mah blz...
------
Pessoa 4: Bastante nojo
Resposta: Ficar muito puta com você
------
Pessoa 5: Muito nojo mesmo
Resposta: Chingar você logo depois de dar uma leve gofada.
Nota: Escolha bem seus alvos. Afinal, uma pessoa do tipo 5 que seja também violenta pode e vai te baixar a porrada. Mas isso você merece por não saber ser filho da puta, mas é por isso que eu estou te ensinando. Porque eu sou o mestre da filhadaputagem.
==========================================
Agora, eu sei que muita gente vai reclamar dessa coisa da filhadaputagem(mentira, ninguém vai reclamar pq ninguém lê essa merda de blog ridículo), mas isso é um conceito muito abstrato ultimamente.
Conforme o tempo passou, filho(a) da puta virou uma coisa que não necessariamente quer ofender a sua mãe, mas somente a você mesmo. A comprovação disso e que mesmo sua mãe te chama de filho da puta. Sim, eu sei que chama.
Então filho(a) da puta virou algo que significa "escroto extremo", o que é meu caso. Meu nível de escrotice não chega a Joselito, ele pára no extremo, o que já é bem alto.
Então, é isso, queria partilhar isso com vocês, pra quem quer se vingar da tia chata, do tio bêbado, da irmã pentelha ou do primo que vem mexer nas suas coisas sem permissão. Seja muito escroto no almoço de família. Assim, todos eles vão gostar menos de você e rão menos na sua casa. Isso significa menos "como vão as namoradas?" e menos primos mexendo nas suas coisas. Inclusive, eles podem parar de te dar 849067 roupas que você não gosta no natal, o que é epic win, eu diria?
Falou, gente, a música da vez:
Ridin' Dirty, do rapper Chamillionaire
*hmmmm, boiola*
E pensei nesse post novo enquanto tomava banho logo após ejetar agentes tóxicos.
Eu vou ser bem grotesco nesse post, então peço pra todos os que tiverem a mente e/ou estômago fraco não leiam e que divirtam-se com os outros posts. Repito, esse post não é pros fracos.
Primeiro, o nojo. Nojo por definição é a amplitude exagerada de uma resposta a uma frase anteriormente dita, ou a uma imagem vista, que tem por característica o repúdio e, às vezes, vontade de vomitar.
Então, nojo é simplesmente a sua reação a uma cena grotesca e nojenta(é, eu sei que disse que tava ocm criatividade, mas foda-se).
Você pode facilmente descobrir o nível de nojo de uma pessoa dizendo algo considerado nojento em uma situação desagradável. O legal é notar a situação, aconselho a esperar a situação mais extrema: almoço em família.
Isso, é a oportunidade de se vingar daquela sua tia chata que sempre que te vê pergunta das suas namoradas e vcê fica muito sem graça se disser que só ta pegando as cocotas, ou só tem vontade de mandar ela tomar no olho do, porque sua vida amorosa não diz respeito a ela. Se vingar da sua avó que te trata como criança. Se vingar da sua irmã menor que só serve pra pentelhar sua vida, ou mesmo aquele tio bêbado chato.
Quero deixar claro que são suposições. Nunca me vinguei desse jeito, até pq não tenho um tio bêbado chato...
Bom, mas enfim, os níveis de nojo de uma pessoa, sob as seguintes circunstâncias:
ALMOÇO DE DOMINGO EM FAMÍLIA
Com a seguinte frase:
SABE, ANTES DE ALMOÇAR EU DEI TCHAUZINHO PRO COCOZÃO QUE EU FIZ ANTES DE DAR DESCARGA. MAS EU LAVEI A MÃO, JURO!
Pessoa 1: Nojo 0
Resposta: Leve risada da reação alheia. (Baseada em mim mesmo)
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Pessoa 2: Nível baixo de nojo
Resposta: "Que coisa inapropriada de se dizer..."
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Pessoa 3: Nível moderado de nojo
Resposta: "Pedrinho, não diga essas coisas na hora do almoço!"
Nota do editor: Pq? Se for durante a conversa informal pode, né? Mah blz...
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Pessoa 4: Bastante nojo
Resposta: Ficar muito puta com você
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Pessoa 5: Muito nojo mesmo
Resposta: Chingar você logo depois de dar uma leve gofada.
Nota: Escolha bem seus alvos. Afinal, uma pessoa do tipo 5 que seja também violenta pode e vai te baixar a porrada. Mas isso você merece por não saber ser filho da puta, mas é por isso que eu estou te ensinando. Porque eu sou o mestre da filhadaputagem.
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Agora, eu sei que muita gente vai reclamar dessa coisa da filhadaputagem(mentira, ninguém vai reclamar pq ninguém lê essa merda de blog ridículo), mas isso é um conceito muito abstrato ultimamente.
Conforme o tempo passou, filho(a) da puta virou uma coisa que não necessariamente quer ofender a sua mãe, mas somente a você mesmo. A comprovação disso e que mesmo sua mãe te chama de filho da puta. Sim, eu sei que chama.
Então filho(a) da puta virou algo que significa "escroto extremo", o que é meu caso. Meu nível de escrotice não chega a Joselito, ele pára no extremo, o que já é bem alto.
Então, é isso, queria partilhar isso com vocês, pra quem quer se vingar da tia chata, do tio bêbado, da irmã pentelha ou do primo que vem mexer nas suas coisas sem permissão. Seja muito escroto no almoço de família. Assim, todos eles vão gostar menos de você e rão menos na sua casa. Isso significa menos "como vão as namoradas?" e menos primos mexendo nas suas coisas. Inclusive, eles podem parar de te dar 849067 roupas que você não gosta no natal, o que é epic win, eu diria?
Falou, gente, a música da vez:
Ridin' Dirty, do rapper Chamillionaire
Gerações
Bom, isso aí. Estava eu cortando linguiças pra adiantar o almoço pra minha mãe, quando ouvi na televisão da sala uma conversa random e decidi olhar. Ea o canal Viva!, que costuma passar séries e novelas antigas brasileiras, principalmente da globo e então eu decidi fazer esse post.
Você já percebeu como todo mundo prefere sua geração? Seus pais gostam daquelas músicas velhas. Você não suporta filmes que tenham gráfico que parece de 1980 e a nova geração não sabe, eu repito, NÃO SABE viver mais sem computador.
Eu lembrei de uma época que virou moda falarem "ah, esses animes de hoje em dia não tão com nada, a parada é DBZ." ou "ah, naruto? coisa de criança, sou mais DBZ"
Puta que pariu, caralho, bando de animal filha da puta. Imagina daqui a 10 anos. Naruto agora ta fazendo sucesso entre as crianças. Daqui a 10 anos eles vão falar a exata mesma coisa. "Ah, não fazem mais animes que nem Naruto". Porra, que merda. Adolescentes deviam mesmo tomar muita porrada dos pais(nunca apanhei, mas vivi em constante medo o.o)
E agora me vem a mente, que todas as gerações são uma merda, por tentarem sempre mostrar que foram as melhores. Tudo que eu sei é que essa nova geração é ridícula e digna de pena e nada mais do que isso. Uma geração que não consegue ter um ídolo que dure mais de alguns meses. Uma geração que não escreve certo. Eles preferem VS a VC, botam S em tudo quanto é palavra achando que tem som de Z, ou botam Z onde nao devia. Aposto que as notas nas redações dessas crianças não passam de 6.
Outra coisa é que elas 'amadurecem' mais cedo. Amadurecer tá entre aspas pq não é hora ainda, são crianças. Hoje qualquer lugar tem apelo sexual na internet. Se você for baixar um arquivo pelo Mediafire tem a foto de uma mulher de calcinha e um celular com um aplicativo que é visão de raio-x...PUTA QUE PARIU, TENHA DÓ!!!!!
As gerações deveriam aprender e evoluir, afinal a geração atual deve sempre superar sua antecessora, mas tudo que eu vejo é um bando de criança imbecil que aos 7 anos de idade vai no cinema ver algum filme de crepúsculo e grita até a completa exaustão quando o Jacob tira a camisa. Depois ela fala que vai casar com Justin Bieber. Você vai casar com seu cachorro se continuar assim!!!!!
Porra, você grita quando um cara musculoso tira a camisa e depois fala que vai casar com uma mulherzinha? Puta que pariu de geração de merda essas garotas. E os garotos? Aqueles que gostam de Justin Bieber, eu me cago de rir com eles:
http://www.youtube.com/watch?v=buY062soTOo <<<tipo por isso ne LOOOOOOOL
Mas agora falando sobre os garotos dessa nova geração, os que não são fãs de JB(não, não vou me dar ao trabalho de escrever o nome dele todo de novo). A grande coisa agora é se achar fodão. Você é fodão se voce tem 8 anos e já perdeu o BV pegando uma garotinha qualquer e beijando ela a força. O piro de tudo isso é quando elas deixam isso acontecer, pq isso cria naa cabeça desses moleques que tá tudo bem, tá tudo legal pegar qualquer garotniha e roubar um beijo dela quando você tem 8 anos.
Caralho, 8 anos é hora de você ver desenhos, jogar video-game, hora de você desenvolver sua coordenação motora com video-games, sei lá(só um exemplo). No futuro, essas crianças não vão ter aptidão pra NADA. Então se você reclama que tá dificil agora arranjar emprego, espera alguns anos pra ter um bando de jovens inúteis e seu emprego vai estar garantido se você tiver um diploma de faculdade, ou até mesmo um diploma de ensino médio.
Então, esperem essa nova geração crescer. Teremos jovens completamente alienados que não sabem escrever direito, não sabem fazer nada pq não tem coordenação motora e não tem informação nenhuma de útil pra agregar na vida de qualquer um. Sim, caros leitores, a nova geração vai crescer sabendo unicamente usar o MSN e gritar por qualquer criancinha de voz fina que cante uma música melosa. Ou por um bando de bichas com dezzenas de cores que cante "as cores me disseram pra continuar".
Bom, é isso. Agora, eu deixo você com rock de verdade:
Punk Rock 101 - Bowling for Soup
E agora, minhas referências de ódio dessa sessão:
>JB
>Banda Cine
>MSN e desempenho na escrita dos jovens (Não faz sentido - Gente que escreve errado)
>Crepúsculo
E, acho que só isso. Bom, galera, muitos beijos e não se esqueçam: Não odeio ninguém em particular, odeio todos os seres humanos igualmente.
Você já percebeu como todo mundo prefere sua geração? Seus pais gostam daquelas músicas velhas. Você não suporta filmes que tenham gráfico que parece de 1980 e a nova geração não sabe, eu repito, NÃO SABE viver mais sem computador.
Eu lembrei de uma época que virou moda falarem "ah, esses animes de hoje em dia não tão com nada, a parada é DBZ." ou "ah, naruto? coisa de criança, sou mais DBZ"
Puta que pariu, caralho, bando de animal filha da puta. Imagina daqui a 10 anos. Naruto agora ta fazendo sucesso entre as crianças. Daqui a 10 anos eles vão falar a exata mesma coisa. "Ah, não fazem mais animes que nem Naruto". Porra, que merda. Adolescentes deviam mesmo tomar muita porrada dos pais(nunca apanhei, mas vivi em constante medo o.o)
E agora me vem a mente, que todas as gerações são uma merda, por tentarem sempre mostrar que foram as melhores. Tudo que eu sei é que essa nova geração é ridícula e digna de pena e nada mais do que isso. Uma geração que não consegue ter um ídolo que dure mais de alguns meses. Uma geração que não escreve certo. Eles preferem VS a VC, botam S em tudo quanto é palavra achando que tem som de Z, ou botam Z onde nao devia. Aposto que as notas nas redações dessas crianças não passam de 6.
Outra coisa é que elas 'amadurecem' mais cedo. Amadurecer tá entre aspas pq não é hora ainda, são crianças. Hoje qualquer lugar tem apelo sexual na internet. Se você for baixar um arquivo pelo Mediafire tem a foto de uma mulher de calcinha e um celular com um aplicativo que é visão de raio-x...PUTA QUE PARIU, TENHA DÓ!!!!!
As gerações deveriam aprender e evoluir, afinal a geração atual deve sempre superar sua antecessora, mas tudo que eu vejo é um bando de criança imbecil que aos 7 anos de idade vai no cinema ver algum filme de crepúsculo e grita até a completa exaustão quando o Jacob tira a camisa. Depois ela fala que vai casar com Justin Bieber. Você vai casar com seu cachorro se continuar assim!!!!!
Porra, você grita quando um cara musculoso tira a camisa e depois fala que vai casar com uma mulherzinha? Puta que pariu de geração de merda essas garotas. E os garotos? Aqueles que gostam de Justin Bieber, eu me cago de rir com eles:
http://www.youtube.com/watch?v=buY062soTOo <<<tipo por isso ne LOOOOOOOL
Mas agora falando sobre os garotos dessa nova geração, os que não são fãs de JB(não, não vou me dar ao trabalho de escrever o nome dele todo de novo). A grande coisa agora é se achar fodão. Você é fodão se voce tem 8 anos e já perdeu o BV pegando uma garotinha qualquer e beijando ela a força. O piro de tudo isso é quando elas deixam isso acontecer, pq isso cria naa cabeça desses moleques que tá tudo bem, tá tudo legal pegar qualquer garotniha e roubar um beijo dela quando você tem 8 anos.
Caralho, 8 anos é hora de você ver desenhos, jogar video-game, hora de você desenvolver sua coordenação motora com video-games, sei lá(só um exemplo). No futuro, essas crianças não vão ter aptidão pra NADA. Então se você reclama que tá dificil agora arranjar emprego, espera alguns anos pra ter um bando de jovens inúteis e seu emprego vai estar garantido se você tiver um diploma de faculdade, ou até mesmo um diploma de ensino médio.
Então, esperem essa nova geração crescer. Teremos jovens completamente alienados que não sabem escrever direito, não sabem fazer nada pq não tem coordenação motora e não tem informação nenhuma de útil pra agregar na vida de qualquer um. Sim, caros leitores, a nova geração vai crescer sabendo unicamente usar o MSN e gritar por qualquer criancinha de voz fina que cante uma música melosa. Ou por um bando de bichas com dezzenas de cores que cante "as cores me disseram pra continuar".
Bom, é isso. Agora, eu deixo você com rock de verdade:
Punk Rock 101 - Bowling for Soup
E agora, minhas referências de ódio dessa sessão:
>JB
>Banda Cine
>MSN e desempenho na escrita dos jovens (Não faz sentido - Gente que escreve errado)
>Crepúsculo
E, acho que só isso. Bom, galera, muitos beijos e não se esqueçam: Não odeio ninguém em particular, odeio todos os seres humanos igualmente.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Pós auge das férias: tédio, tédio, tédio...
Isso ai, caros leitores. Tenho certeza que milhares de estudantes estão nesse momento passando pelo mesmo que eu: a ressaca de férias. Geralmente acontece um tempo antes de as aulas voltarem, depois que você fez tudo o que passou na cabeça durante as aulas e depois disso se concentrou em uma atividade que agora não tem mais graça. Isso é a ressaca de férias: tédio supremo.
Eu tenho um agravante, como muitos também tem: calor. Isso, esse calor infernal me deixa irritado, com dor de cabeça, tonto, mais irritado, com mais dor de cabeça e etc, etc.
Mas deixando minha irritação de lado, eu procuro um mangá pra ler. Uma história que mexa com psicológico, que tennha terror, mistério e um toque de sobrenaturalidade. Sim, eu já vi Death Note.
Meu tempo está sendo desperdiçado em muitas coisas, como por exemplo a novela Tititi, que é a única que não me deixa muito puto da vida. Fora isso, enterro meu fone de ouvido sempre que minha mãe começa a ver BBB, pra ouvir o menor possível.
Ultimamente eu tenho andado sem dinheiro, e tenho que pedir pro meu pai, isso me irrita um pouco. Afinal, eu quero ter cheat de dinheiro infinito no meu gameshark, mas nao consegui achar ainda e se o Google não encontra, é porque não existe!!!
Tipo o Acre...
Ultimamente, eu tenho usado blogs pra me tirar do tédio, então eu vou compartilhar os nomes deles com vocês:
Ñ.intendo
Não pode rir
Ah, negão!
Corvo assassino
Animerda
E é isso. Esses são os blogs que eu leio. No próximo post eu vou ter mais o que falar, eu juro. Agora, a música de hoje, que deve trazer nostalgia pra muitos:
Battle vs Lance, Red (Pokemon G/S/C)
Eu tenho um agravante, como muitos também tem: calor. Isso, esse calor infernal me deixa irritado, com dor de cabeça, tonto, mais irritado, com mais dor de cabeça e etc, etc.
Mas deixando minha irritação de lado, eu procuro um mangá pra ler. Uma história que mexa com psicológico, que tennha terror, mistério e um toque de sobrenaturalidade. Sim, eu já vi Death Note.
Meu tempo está sendo desperdiçado em muitas coisas, como por exemplo a novela Tititi, que é a única que não me deixa muito puto da vida. Fora isso, enterro meu fone de ouvido sempre que minha mãe começa a ver BBB, pra ouvir o menor possível.
Ultimamente eu tenho andado sem dinheiro, e tenho que pedir pro meu pai, isso me irrita um pouco. Afinal, eu quero ter cheat de dinheiro infinito no meu gameshark, mas nao consegui achar ainda e se o Google não encontra, é porque não existe!!!
Tipo o Acre...
Ultimamente, eu tenho usado blogs pra me tirar do tédio, então eu vou compartilhar os nomes deles com vocês:
Ñ.intendo
Não pode rir
Ah, negão!
Corvo assassino
Animerda
E é isso. Esses são os blogs que eu leio. No próximo post eu vou ter mais o que falar, eu juro. Agora, a música de hoje, que deve trazer nostalgia pra muitos:
Battle vs Lance, Red (Pokemon G/S/C)
sábado, 15 de janeiro de 2011
Discussões
Bom, inspirado pela discussão de hoje do meu padrasto e da minha mãe, eu vou escrever um post guiando vocês, caros leitores, a vencer uma discussão como eu, com classe e dignidade.
1- Quando seus argumentos acabarem, não comece a chingar seu 'oponente'. Isso só prova que você tá perdendo a mão da discussão e não sabe mais o que dizer.
2- Apesar de parecerem, fatos passados não são uma boa ideia quando você tenta usar argumentos. Em poucos casos são efetivos.
3- Se uma pessoa está quieta no canto dela, deixe-a quieta. Afinal de contas, se a pessoa está puta e quieta, é porque ela não quer, eu repito, NÃO quer uma discussão.
4- Tente não repetir as frases ou perguntas. Se você repete uma pergunta mais de 3 vezes e não obteve resposta, é porque seu adversário não é beneficiado pela resposta. Ponto pra você
5- Levantar a voz poder parecer sinal de tomada de controle, mas isso só mostra que sua mensagem não está sendo recebida, ou está sendo ignorada. O que quer dizer que você está perdendo.
6- Seu filho de 18 anos pode sim entrar na discussão se ele ficar puto. Se agressões ocorrerem, pode contar que ele vai ter prazer de chegar na voadora.
7- Se usar de agressões verbais, não recorra a chingamentos chulos como "filho da puta" ou "você é um merda". Use sempre palavras que te botem em um patamar maior.
8- Cuidado. Tudo, absolutamente TUDO pode ser usado como arma.
9- Se você for ter uma discussão que sabe que vai longe, fique longe da cozinha: ela tem coisas pontiagudas.
10- Se hovuer a oportunidade de terminar a discussão, termine. Mesmo que você saia perdendo aparentemente, vai ter na consciência que você decidiu quando ela deveria terminar.
11- Considerando que você discuta na cozinha, fique quieto e leve a discussão para outro lugar.
12- Mesmo parecendo inofensivo, seu quarto pode ter muitas coisas que te machucam. Ou mesmo coisas que você gosta, então a arma usada pode ser arremessar um anel pela janela, ou jogar seu PSP em cima de você
13- Fale calmamente, mantenha a atenção no seu oponente e pareça sempre ter o controle. Isso sim vai deixar ele puto.
14- Discuta o mínimo possível se você for emotivo. Isso pode te levar a chorar e você pode acabar vencendo por pena alheia, o que na verdade é uma derrota.
15- Não copie o que você ve no canal de Wrestling, muito menos o que você vê nos filmes americanos.
16- Apesar de usar palavras que te mantenham num patamar elevado, mantenha-se entendível. Discussões nas quais você não se faz entender não são discussões válidas.
17- Sair pra beber é o menor dos problemas que você pode ter com seu marido.
18- Não se deixe levar por motivos idiotas. Motivos válidos incluem: roupa de baixo no registro do chuveiro, banheiro mijado, pasta de dente apertada no meio, barulho ao comer, música desagradável e desnecessariamente alta, tentativa de acompanhar a música desagradável e nesnecessariamente alta com timbre de voz inaceitavelmente ruim e igualmente alto, entre outros)
-------------Agora, dicas pro filho:
1- Se a discussão te irritar, intrometa-se: afinal, você pode sempre chegar gritando besteiras.
2- Se for se intrometer, esteja pronto pra tomar quaisquer dores relativas à sua invasão.
3- Eu sei que disse que não se grita numa discussão, mas você, filho, não está oficialmente na discussão. Logo, você precisa chamar a atenção só e unicamente para você.
4- Intrometa-se somente se a discussão for longe da cozinha.
5- Mesmo não estando oficialmente na discussão, você vai querer usar algumas técnicas mencionadas acima. Se você é o filho, não pode chegar chamando todo mundo de filha da puta, ou mandando ir tomar no cu.
6- Se você sabe que tem perigo iminente, chame a menor atenção possível e retire o perigo do alcance de qualquer um dos dois lados(preferencialmente o que está perdendo).
7- Perigo iminente pode ser classificado como armas de fogo, facas, garfos, canivetes, ferramentas, cabides de roupa, pedaços de madeira, aparelhos eletrônicos(sabe aquele clichê americano de jogar o despertador na parede quando toca? então...), aparelhos de ginástica em casa, gavetas pequenas, caixas de jóias, barbeadores e por aí vai(lembra? tudo pode ser usado como arma)
8- Se apelarem pra agressão física, chegue na voadora. Mas não seja covarde, mire no que está ganhando a luta, assim você pode fazer seu Fuck yea tranquilamente, enquanto os dois estão no chão.
=====================
Bom, é isso. São só algumas dicas pra se lembrar quando for entrar em uma discussão. Elas podem parecer meio instintivas, mas pouca gente se dá conta delas no meio da adrenalina. E agora, a música de hoje:
Aeris, da banda The Kira Justice
Ah, só pra constar, tudo citado acima não necessariamente aconteceu comigo hoje. Muitas coisas aconteceram, mas muitas outras foram de discussões passadas, ou mesmo de ideias que eu tive quando fiquei puto com uma discussão.
1- Quando seus argumentos acabarem, não comece a chingar seu 'oponente'. Isso só prova que você tá perdendo a mão da discussão e não sabe mais o que dizer.
2- Apesar de parecerem, fatos passados não são uma boa ideia quando você tenta usar argumentos. Em poucos casos são efetivos.
3- Se uma pessoa está quieta no canto dela, deixe-a quieta. Afinal de contas, se a pessoa está puta e quieta, é porque ela não quer, eu repito, NÃO quer uma discussão.
4- Tente não repetir as frases ou perguntas. Se você repete uma pergunta mais de 3 vezes e não obteve resposta, é porque seu adversário não é beneficiado pela resposta. Ponto pra você
5- Levantar a voz poder parecer sinal de tomada de controle, mas isso só mostra que sua mensagem não está sendo recebida, ou está sendo ignorada. O que quer dizer que você está perdendo.
6- Seu filho de 18 anos pode sim entrar na discussão se ele ficar puto. Se agressões ocorrerem, pode contar que ele vai ter prazer de chegar na voadora.
7- Se usar de agressões verbais, não recorra a chingamentos chulos como "filho da puta" ou "você é um merda". Use sempre palavras que te botem em um patamar maior.
8- Cuidado. Tudo, absolutamente TUDO pode ser usado como arma.
9- Se você for ter uma discussão que sabe que vai longe, fique longe da cozinha: ela tem coisas pontiagudas.
10- Se hovuer a oportunidade de terminar a discussão, termine. Mesmo que você saia perdendo aparentemente, vai ter na consciência que você decidiu quando ela deveria terminar.
11- Considerando que você discuta na cozinha, fique quieto e leve a discussão para outro lugar.
12- Mesmo parecendo inofensivo, seu quarto pode ter muitas coisas que te machucam. Ou mesmo coisas que você gosta, então a arma usada pode ser arremessar um anel pela janela, ou jogar seu PSP em cima de você
13- Fale calmamente, mantenha a atenção no seu oponente e pareça sempre ter o controle. Isso sim vai deixar ele puto.
14- Discuta o mínimo possível se você for emotivo. Isso pode te levar a chorar e você pode acabar vencendo por pena alheia, o que na verdade é uma derrota.
15- Não copie o que você ve no canal de Wrestling, muito menos o que você vê nos filmes americanos.
16- Apesar de usar palavras que te mantenham num patamar elevado, mantenha-se entendível. Discussões nas quais você não se faz entender não são discussões válidas.
17- Sair pra beber é o menor dos problemas que você pode ter com seu marido.
18- Não se deixe levar por motivos idiotas. Motivos válidos incluem: roupa de baixo no registro do chuveiro, banheiro mijado, pasta de dente apertada no meio, barulho ao comer, música desagradável e desnecessariamente alta, tentativa de acompanhar a música desagradável e nesnecessariamente alta com timbre de voz inaceitavelmente ruim e igualmente alto, entre outros)
-------------Agora, dicas pro filho:
1- Se a discussão te irritar, intrometa-se: afinal, você pode sempre chegar gritando besteiras.
2- Se for se intrometer, esteja pronto pra tomar quaisquer dores relativas à sua invasão.
3- Eu sei que disse que não se grita numa discussão, mas você, filho, não está oficialmente na discussão. Logo, você precisa chamar a atenção só e unicamente para você.
4- Intrometa-se somente se a discussão for longe da cozinha.
5- Mesmo não estando oficialmente na discussão, você vai querer usar algumas técnicas mencionadas acima. Se você é o filho, não pode chegar chamando todo mundo de filha da puta, ou mandando ir tomar no cu.
6- Se você sabe que tem perigo iminente, chame a menor atenção possível e retire o perigo do alcance de qualquer um dos dois lados(preferencialmente o que está perdendo).
7- Perigo iminente pode ser classificado como armas de fogo, facas, garfos, canivetes, ferramentas, cabides de roupa, pedaços de madeira, aparelhos eletrônicos(sabe aquele clichê americano de jogar o despertador na parede quando toca? então...), aparelhos de ginástica em casa, gavetas pequenas, caixas de jóias, barbeadores e por aí vai(lembra? tudo pode ser usado como arma)
8- Se apelarem pra agressão física, chegue na voadora. Mas não seja covarde, mire no que está ganhando a luta, assim você pode fazer seu Fuck yea tranquilamente, enquanto os dois estão no chão.
=====================
Bom, é isso. São só algumas dicas pra se lembrar quando for entrar em uma discussão. Elas podem parecer meio instintivas, mas pouca gente se dá conta delas no meio da adrenalina. E agora, a música de hoje:
Aeris, da banda The Kira Justice
Ah, só pra constar, tudo citado acima não necessariamente aconteceu comigo hoje. Muitas coisas aconteceram, mas muitas outras foram de discussões passadas, ou mesmo de ideias que eu tive quando fiquei puto com uma discussão.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Mãos alheias...
Hoje aconteceu outra vez. Desa vez, foi meu pai.
Um videogame é muito perigoso se deixado nas mãos de outra pessoa, principalmente se ela nao sabe mexer.
Hoje eu levie meu PSP para o consultório e entrei pra falar com a doutora. Meu pai mexeu, futucou, tentou jogar e acabou deletando meu save do FF: Dissidia.
PORRA, CARA
EU TINHA MAIS DE UMA SEMANA DE JOGO!!!!!!!!
Não é coisa de ser mesquinho, egoísta, chato
porra, cara, essas coisas acontecem. Você não bota uma porra de uma arma na mão de uma criança, bota?
E não devia deixar uma porra de um videogame com alguem que nao sabe o que fazer com ele
Já aconteceu várias vezes com meus primos que jogavam meu PS2. Meu save de 90 horas de FF:XII, o outro foi um save de 80 horas de Tales of the Abyss. Já me apagaram vários saves, e caralho, isso não é legal, cara. Qualquer dia desses eu vou ter um ataque cardíaco.
Porra, galera, se vocês não sabem mexer, NÃO MEXAM, PORRA!!!!!!
Só pq eu to bolado, uma música com bastante raiva pra vocês:
Blood, da banda DEATHGAZE
Um videogame é muito perigoso se deixado nas mãos de outra pessoa, principalmente se ela nao sabe mexer.
Hoje eu levie meu PSP para o consultório e entrei pra falar com a doutora. Meu pai mexeu, futucou, tentou jogar e acabou deletando meu save do FF: Dissidia.
PORRA, CARA
EU TINHA MAIS DE UMA SEMANA DE JOGO!!!!!!!!
Não é coisa de ser mesquinho, egoísta, chato
porra, cara, essas coisas acontecem. Você não bota uma porra de uma arma na mão de uma criança, bota?
E não devia deixar uma porra de um videogame com alguem que nao sabe o que fazer com ele
Já aconteceu várias vezes com meus primos que jogavam meu PS2. Meu save de 90 horas de FF:XII, o outro foi um save de 80 horas de Tales of the Abyss. Já me apagaram vários saves, e caralho, isso não é legal, cara. Qualquer dia desses eu vou ter um ataque cardíaco.
Porra, galera, se vocês não sabem mexer, NÃO MEXAM, PORRA!!!!!!
Só pq eu to bolado, uma música com bastante raiva pra vocês:
Blood, da banda DEATHGAZE
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Não faz sentido
O nome do post lembra você de alguém?
Sim, ele mesmo, Felipe Neto. O cara que ganhou corações, destruiu corações, gerou intriga e ganhou seu espaço no Jô e na Multishow.
Felipe ficou famoso de repente, principalmente criticando coisas que estavam na moda, mas que não faziam sentido algum, pq realmente não prestavam. Criticou modinhas, mas agora está cercado delas. Virou modinha amar Felipe Neto, virou modinha odiar Felipe Neto. E agora, como que faz?
Eu vou dar a minha visão sobre esse jovem da Zona Norte do RJ.
Algumas pessoas dizem que ele não tem mais o que fazer. Essas pessoas usam esse argumento pra fazer replys em vídeo aos vídeos dele. Se você faz um reply pra ele com esse argumento, você tem MENOS a fazer do que ele, criança...
*Ele é um gênio. Pegou tudo o que está na moda e tem defeitos, tudo que todos falavam o tempo todo e montou vídeos. Diferente das pessaos que falavam, ele procurou conhecer o assunto e criticou de verdade o que não achava certo. Lendo Crepúsculo até o final, pesquisando sobre Justin Bieber antes de fazer o vídeo sobre ele. Felipe deu um grande boom na popularidade.
*Agora, pelos que odeiam ele: eu não to aqui pra julgar, pra dizer que vocês são grandes babacas ou whatever. Vocês simplesmente não conseguem aguentar quando alguém faz sucesso criticando o que você ama. Isso é normal, não vejo problema nisso. O seu problema é exaltar isso a um ponto em que chega a ser ridículo.
*Meu ponto: Justin Bieber usa batom, maquiagem, tem pose de bicha, cabelo ridículo e voz de menina. Chamá-lo-ei de viado o quanto quiser. A diferença entre você, que o ama, e eu. é que você não consegue aguentar isso e fala que eu sou invejoso. Eu quero mais é que ele se exploda. Inveja de usar batom, maquiagem e ter voz de menina é a sua tia que deve ter.
O caso é, o que ele fez foi um tiro no escuro. Um óculos, uma câmera, informação e uma ótima atuação fizeram de Felipe Neto um astro em ascensão. Ele fez ótimos vídeos que não criticam seus ídolos idiotas, mas criticam seu jeito de ser, de escrever e de tudo. Você, caro leitor, só fica irritado mesmo, se a carapuça servir. Se você escreve versus ao invés de você, ou se tenta pagar uma de machão pra tentar impressionar uma mulher ainda mais imbecil do que você. É, desculpa, você é um imbecil.
Então, não me odeie. Não odeie o Felipe. Se for odiar alguém, odeie a si próprio, por ficar irritado por causa de um jovem que fez um vídeo no youtube.
Pra provar que eu não ligo que critiquem meus gostos musicais, ou o que seja, segue uma música de uma das bandas mais femininas que eu escuto, se não a mais feminina de todas elas:
E eu garanto que são todos do sexo masculino. Seja lá qual for a opção sexual.
Sim, ele mesmo, Felipe Neto. O cara que ganhou corações, destruiu corações, gerou intriga e ganhou seu espaço no Jô e na Multishow.
Felipe ficou famoso de repente, principalmente criticando coisas que estavam na moda, mas que não faziam sentido algum, pq realmente não prestavam. Criticou modinhas, mas agora está cercado delas. Virou modinha amar Felipe Neto, virou modinha odiar Felipe Neto. E agora, como que faz?
Eu vou dar a minha visão sobre esse jovem da Zona Norte do RJ.
Algumas pessoas dizem que ele não tem mais o que fazer. Essas pessoas usam esse argumento pra fazer replys em vídeo aos vídeos dele. Se você faz um reply pra ele com esse argumento, você tem MENOS a fazer do que ele, criança...
*Ele é um gênio. Pegou tudo o que está na moda e tem defeitos, tudo que todos falavam o tempo todo e montou vídeos. Diferente das pessaos que falavam, ele procurou conhecer o assunto e criticou de verdade o que não achava certo. Lendo Crepúsculo até o final, pesquisando sobre Justin Bieber antes de fazer o vídeo sobre ele. Felipe deu um grande boom na popularidade.
*Agora, pelos que odeiam ele: eu não to aqui pra julgar, pra dizer que vocês são grandes babacas ou whatever. Vocês simplesmente não conseguem aguentar quando alguém faz sucesso criticando o que você ama. Isso é normal, não vejo problema nisso. O seu problema é exaltar isso a um ponto em que chega a ser ridículo.
*Meu ponto: Justin Bieber usa batom, maquiagem, tem pose de bicha, cabelo ridículo e voz de menina. Chamá-lo-ei de viado o quanto quiser. A diferença entre você, que o ama, e eu. é que você não consegue aguentar isso e fala que eu sou invejoso. Eu quero mais é que ele se exploda. Inveja de usar batom, maquiagem e ter voz de menina é a sua tia que deve ter.
O caso é, o que ele fez foi um tiro no escuro. Um óculos, uma câmera, informação e uma ótima atuação fizeram de Felipe Neto um astro em ascensão. Ele fez ótimos vídeos que não criticam seus ídolos idiotas, mas criticam seu jeito de ser, de escrever e de tudo. Você, caro leitor, só fica irritado mesmo, se a carapuça servir. Se você escreve versus ao invés de você, ou se tenta pagar uma de machão pra tentar impressionar uma mulher ainda mais imbecil do que você. É, desculpa, você é um imbecil.
Então, não me odeie. Não odeie o Felipe. Se for odiar alguém, odeie a si próprio, por ficar irritado por causa de um jovem que fez um vídeo no youtube.
Pra provar que eu não ligo que critiquem meus gostos musicais, ou o que seja, segue uma música de uma das bandas mais femininas que eu escuto, se não a mais feminina de todas elas:
E eu garanto que são todos do sexo masculino. Seja lá qual for a opção sexual.
Viagem de Ano Novo
Aqui, estou eu digitando de um bloco de notas no meio da viagem enquanto eu espero a volta para minha internet(oh, doce internet T_T)
Logo quando abri o notebook do meu pai, a tela foi atacada por um mosquito chato que me encheu o saco até a morte.
Viagem de ano novo com a família em Arraial. Pai estressado, madrasta dorminhoca, avó reclamona, irmã chata, pirracenta, mimada e eu, o filho que se fode
por ter que aturar esses extremos...
A praia dos anjos é maravilhosa, a água, espetacular e a areia confortável. Mulheres bonitas, noites tranquilas, tudo que um eu poderia querer...
Mas não para por aí, para? *matei outro mosquito na tela*
Como nada é perfeito, tive minhocas se aproveitando da espuma do meu shampoo pra tomar um banho, aranhas andando na minha mão, insetos subindo
na minha perna, mosquitos invadindo meu espaço, formigas que fariam a unha encfravada da sua bisavó parecer coisa pequena...
Se fosse só isso, eu não reclamaria, afinal tomamos o espaço deles com nossas casas e contruções mirabolantes. O problema é que ninguém consegue relaxar
e se ninguém relaxa, eu não relaxo...
Temos meu pai: terminou de ajeitar os negócios ontem, estressado, mal pode curtir as féris antes de voltar ao trabalho na segunda feira...
Temos a Kelly(mulher dele): tudo se resolve com uma cervejinha e um pouco de sol na muringa
Minha vó, que não consegue relaxar e reclama de virtualmente tudo.
E, temos a coisa pequena, estressante, mimada, chata, que não para de reclamar mais do que a minha avó. Ela não consegue passar cinco minutos sem arranjar
motivo pra irritar todos que estão a sua volta, inclusive e principalmente eu...
Teve show aqui em cabo frio, aqui do lado. Banda Hori e Fiuk. Um amigo do meu pai que fio ao show disse que ele chegou atrasado, tocou 5 minutos
E FOI EMBORA!!!
E vocês se perguntam o motivo de os artistas musicais dessa época durarem pouco...é pq são todos incompetentes idiotas que ligam nada pros fãs
Cadê seu Felipe Dylon agora?? *mais um inseto morto*
De novo, tenho mais um dia aqui, e escrevo sobre ele em outro post.
Falolz, galera, eu posto isso quando voltar da viagem!
------------
Só pra falar, nada aconteceu no último dia
E eu passei a minha virada de ano novo dormindo
Té mais, galera
-sem música dessa vez-
Logo quando abri o notebook do meu pai, a tela foi atacada por um mosquito chato que me encheu o saco até a morte.
Viagem de ano novo com a família em Arraial. Pai estressado, madrasta dorminhoca, avó reclamona, irmã chata, pirracenta, mimada e eu, o filho que se fode
por ter que aturar esses extremos...
A praia dos anjos é maravilhosa, a água, espetacular e a areia confortável. Mulheres bonitas, noites tranquilas, tudo que um eu poderia querer...
Mas não para por aí, para? *matei outro mosquito na tela*
Como nada é perfeito, tive minhocas se aproveitando da espuma do meu shampoo pra tomar um banho, aranhas andando na minha mão, insetos subindo
na minha perna, mosquitos invadindo meu espaço, formigas que fariam a unha encfravada da sua bisavó parecer coisa pequena...
Se fosse só isso, eu não reclamaria, afinal tomamos o espaço deles com nossas casas e contruções mirabolantes. O problema é que ninguém consegue relaxar
e se ninguém relaxa, eu não relaxo...
Temos meu pai: terminou de ajeitar os negócios ontem, estressado, mal pode curtir as féris antes de voltar ao trabalho na segunda feira...
Temos a Kelly(mulher dele): tudo se resolve com uma cervejinha e um pouco de sol na muringa
Minha vó, que não consegue relaxar e reclama de virtualmente tudo.
E, temos a coisa pequena, estressante, mimada, chata, que não para de reclamar mais do que a minha avó. Ela não consegue passar cinco minutos sem arranjar
motivo pra irritar todos que estão a sua volta, inclusive e principalmente eu...
Teve show aqui em cabo frio, aqui do lado. Banda Hori e Fiuk. Um amigo do meu pai que fio ao show disse que ele chegou atrasado, tocou 5 minutos
E FOI EMBORA!!!
E vocês se perguntam o motivo de os artistas musicais dessa época durarem pouco...é pq são todos incompetentes idiotas que ligam nada pros fãs
Cadê seu Felipe Dylon agora?? *mais um inseto morto*
De novo, tenho mais um dia aqui, e escrevo sobre ele em outro post.
Falolz, galera, eu posto isso quando voltar da viagem!
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Só pra falar, nada aconteceu no último dia
E eu passei a minha virada de ano novo dormindo
Té mais, galera
-sem música dessa vez-
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